和很多人都一样，我也曾经经历过父亲死亡的事情，只是他离开的太突然，也太平静。
除夕之前两天，爸爸死了，他没有跨越那个新的年关。
他死后二十天被发现，一个人走在了那个家的最后一段路上。
我想到他一个人离开这么久，我想他一定是寂寞的，孤独的，或许是失望的。
可是直到今天，我一次都没有梦到父亲，这件事情反倒让我更难过。
那个时候我还没走出来，不敢一人在家，晚上不敢自己洗漱，找不出一个方法让我暂时不想他了。
我第一次见到父亲是五个月之前，那时候是夏天，他叫我给他照相。
这是我手中唯一的一张爸爸的照片，也是最终的那张。
人似乎总在失去之后，才突然懂得什么是珍惜，什么叫悔恨。
我想他，耳边时不时还响起他说我的话。
他没有看见我结婚了、生了孩子、拥有了新家庭、享受了所谓的幸福生活。
我也没有给爸爸买过一个衣服，他就这么一直离开我。
我时常会想，一个人孤独到了什么样的程度，才会得抑郁症，又如何一边抗抑郁，一边抵糖尿病?
双重的病痛中，他还要忍受女儿不懂事，忍受我不想和他多讲话时的讨厌。
他还面临亲姐姐，亲妹妹以及亲妈妈抛弃他。
父亲究竟有多么坚强，才能独自一人度过这些日子，最终一个字也没留下来。
我认为我很可恶，因为我没有多多陪伴他。
他只是我，我也只是他，他爱我，他活下来的很多支持都是为了看我长大的。
可是我曾经肆意挥霍过他的爱，一方面认为爸爸不可能离去我。
直至他真的走了，我才明白，真正失去会令人头痛，渗透到灵魂与身体每一个角落。
全身抖动，并非他人握着你的手可以安慰。
别人总是无法为你承受这样的疼痛，因为真的失去了太疼了，疼到了双腿不能站立，大脑空白，甚至无法决定下一步去哪儿。
过了很长时间再次看到这句话的时候，我才明白，父亲若还在，那日便是他的日子。
这些年我的成长还算是可以的，至少我这么认为。
父亲死后半年，我患有创伤后的应激性障碍，服用药物治疗后逐渐好转。
我再也不会梦到他了，也再也梦不到他的尸体了，身体也没有那么强烈的反应了。
我有时也会给他手机号发信息，明知不会回复，还是会回。
之后我跟姑姑她们分手了，但我也找到了一份我喜欢的工作，还可以。
一年半时间里，我成为了产品的开发者。
一个在城市打拼的确辛苦，但是我不愿意低头，也不想回家。
我要继续向前走，过好每一天。
爸爸，你说吧。生日愉快。
