前些日子，我几乎每日都在哭泣，走路时会哭，行为程序被卡住时哭，看到一个物品会哭、看到路旁比自己还惨的人亦会哭泣。
情绪起伏较大，哭完后一般又会觉生活美好，认为自己超级lucky,不断感谢家人朋友路人给我的每个细节好，觉得膝盖要跪下来了，这辈子小女子没有报答。
这一次痛苦，常常用一句话“就这么点事情也值得哭?哼”结束。
下一次再哭时，阈值会升高，因为以前痛苦被我直接面对过，也被逐渐磨灭了。
只有在再次遭遇更加难过的时候，才会继续上一次的哭泣，等到这一次也哭懂了之后，又会再次感觉到空气很清新、人也很明朗，这种感觉很奇怪，但是确实有。
反复这么多次后，我终于知道，这样的情绪不需要强行压制，想哭便哭。
只是，当我想要找人倾诉，想要给人安慰的时候，会先问问自己:“这是否是蠢话?”答案为“是”,那就先不说。
可是就在这个时候，我又会一下子崩溃了:“老子没有一个可以诉说的人了吗?竟然落魄得需要这样的心里暗示，呜呜呜，好无助，好孤独。”
但是事情过后，我又一定会感谢自己，幸亏当时没说出这些蠢话。
因此，允许你哭泣，并不代表沉浸在情绪中，而是首先承认你真的很难过，等到它结束这一轮之后，再回过头来看。
当生命的长度超过一生的时候，就会感觉眼前的这些事情其实是小事情，而经历了它们，才会变得更好一些，因为它们的阈值会越来越高。
而为什么自己会觉得被逼到绝路，主要是忽然清醒的认识到，以前的我是傻逼，必须改变。
这一过程中，各种不好的语言一直在脑海中浮现。
“我很差劲啊，我在这样的社会我活不了了，我不要”。
“为何所有的人都离开了我，喜欢我的人与我喜欢的人也会离开，我不死。
”行李这么多，为什么我只能一个人拖，我不要，真的很重，很狼狈。
“路边的人都很可怕，会不会突然出现伤害我的人，我没有钱。”
”为何没有人能够依靠，好难过，好无助，世界这么可怕，却只有自己一人。
“不好意思，我很难过，很痛苦，很难受，我好难过。”
这些想法如同一阵阵的声音，不一定代表真实的判断，但在情绪高涨的时候，将人困于其中。
我没有毕业，仅仅是精神上的独立，就已经如此艰难。
以后需要经济与物质的独立，也需要不断的刷新以往理想的主义，再与现实作出妥协，想来自己或许会每天流泪。
如果又因为心情不好，和男神发火闹分手的话，我会想到“我就死了”。
但是现在回过头来看，真正要做的并不是立即成为一个始终冷静、始终坚持的人，而是崩溃的时候先让自己哭泣一下，哭完了再把它捡起来。
