爱人离开三七那一天，最初的几天忘记了怎么过。
家里只有我与他两人，前三天似乎都忙于后事，每天都会有两三位朋友帮忙。
白天做各种事情，晚上要一个人呆着，最好的朋友也不在。
我在别人面前很克制的一种死性格，有人在时，情绪反倒释放不了，可能憋死了。
实际上我经历了亲人的去世，前些日子爸爸也突然病倒了。
当时我处理完后事，照顾好妈妈，回家上班，全过程都很理性。
我以为我的心理可以面临死亡，但是这一次却完全不一样。
出殡之后，我独自一人呆在家里，一直到了头七，每天哭得很厉害，差不多将一生的泪水都流尽了。
除了抑制不住的思念之外，还有弥补不了的遗憾与后悔，这两个情绪使我无法活下去，每天都在煎熬着。
那段日子里，我除了听着他手机中收藏着的音乐之外，还想尽一切办法和他讲话。
我发信息给他，然后用他手机给自己回复。
之后发现发的太多了，又想听听他死前给我发的语音，听他声音要翻好久才找得到，所以就不再发了，换了其它的方法。
我在个问答的平台上和他说话，设置为只能自己看到，也对着照片自言自语。
还打印出这几年来写给他的心情，没有来得及为他看的情绪, 27页a4纸，祭拜时都烧给了他。
我还把所有的快件收件人名字改成我的称呼，接着下订单，等快递员上门称呼他的姓名。
但是这些都无济于事，我知道唯有时间，唯有自身。
之后我就在一家问答网站寻找答案，看了好多类似的问题回复，也看了别人故事，找到了一点点的心理支撑。
我还回答了别人的类似问题，不管是否有人看过，都感谢这里给我一个轻松的倾诉平台。
到第十四日，我回到了工作岗位上，瘦了10公斤。
我告诉自己，为了两个人，再困难也要努力。
工作两天后，白天还是能够维持正常的状态，会和同事笑，会做工作，也会吃东西。
除了工作第一天之外，之后我也不再和同事提及他，因为我怕被别人给予特殊的待遇，会更加难过。
许多人说，越是想梦到死去的爱人，就越是梦不到了。
我并不是，已经做过好几次梦，但是没有一个是好梦，梦中不是他生病了，而是我无法支撑他，都焦虑的故事。
但我依然认为，比梦想不到更好。
他以前喜欢厨艺，将做饭视为艺术，精雕细琢，乐于奉献。
以前我不会做饭，他走后，做饭就成了我最喜欢做的事情。
我不断练习他擅长的家常菜，有时沉浸在其中，第一次感受到做饭的快乐。
就这么慢慢地熬着吧，我不想要强求，也知道不能强求。
我所能够想象到的最佳状态，就是用他的方法、他的生活方式继续活着，背负他的希望继续前行。
等有一天，我们再见面，一起回想这段分手的日子。
