我女儿在那年的暑假里，爷爷带着她去游泳的时候发生了意外，被送到医院进行抢救之后，心跳还是有了，但是其他的情况还是没有办法，最后还是离开了。
她只有7岁，我至今还记得自己在ICU门口守候的日子，不知道那一段时间是怎么度过的。
我和我的老公那时候真的一滴眼泪也哭不出来。直到她走之后的好几天时间里，我才真的哭出来了。
后来，我们去ICU看了她的最后一眼，我感觉到自己的天塌了。
她走了之后，我从一开始就不想要孩子了。
我当时害怕，要是有了新生的孩子，我的感情是否会转移，是否慢慢忘记了她，她是否因此怨恨我。
后来，我托人去找人问，他说是我欠下她的债已还完，所以，她才离开了，但缘分尚未尽，还能够回来继续当我的孩子的。
那个人说，过了一段时间，我会怀孕，并且还是一个小女孩。
之后这些话全部中了。
我本来很难怀孕的，她是我进行促排后很难才有的。
那时候我39岁，都快40岁，我认为怀孕对我来说几乎是不可能的。
我做了一个输卵管的造影，发现两根输的管几乎都被堵住了，所以我决定做一个试管。
谁也没有想到，我与我的老公一次成功怀孕，对于我来说这种概率如同中彩票一般难得。
我当时总是觉得，一切都是冥冥之中的安排，也认为可能大宝回来寻我了。
整个怀孕期其实是非常艰难的，有了怀孕反应，也遭遇了疫情，并且还出现高血压，高血糖的情况。
由于年龄比较大，医生还建议我停止怀孕。
可我最终还是将她生下来了，真的是我的半条生命。
这里面到底有多困难，只有自己知道了。
她是我的大孩子，也是我二宝子，所以那个时候我也会对同样经历过的人说，不要轻易地放弃。
小女儿2岁，我也没有像最初那么在意她是否是大宝出生的。
只是我的心里还是想要知道答案的，因为我老是觉得，大宝没有来到我这儿，我还能够为她做些什么，我希望她能够有一个比较好的出路出来。
可是现在再回过头来看，我只好承认，再生一个孩子并不能减轻失去之前的孩子的痛苦。
这仍然是我走不过的坎。
我还是无法接受，那么活泼的大宝，便这样离去了。
我天天想她，想她的时候还是哭。
有了第二个宝宝之后，生活的确是忙碌了许多，日子的确也没有以往那么难过，但这与伤痛的变淡是两码事。
评论区的人说，我将二宝作为大宝的替换品。
我想说的是，我自己非常清楚，我没有这么做。
我不会为了有二宝，而转移对大宝的情感，也不会由于有了二宝而觉得对大孩的感情变淡。
我只是怀着对大宝深深的思念，接着照顾现在孩子。
我有时候也会想，要是大宝还在的话，她也应该会很喜欢那个妹妹，因为她一直是一个善良的好儿子。
