儿子走后，我才知道，有些痛并不是一句难过能够概括得了的。
在这段时间里，我一直在想，所谓的中年丧子也许就是这世界上最凄惨的事，没有一个。
这并非是一时情绪，也并非哭过一场，熬过一夜便可以过去的痛苦，而是人只要活着，每一天都要在想念儿子的那种痛苦之中度过的。
有人或许会觉得，生活总是要继续的。身边还有其他人，以及其他事情，慢慢地总能够把生活填补回来。
但是对于我而言，事情并非如此。
我并非没有看到身边的人与事，也并非不知生活还在继续前行，而是儿子所处的位置，谁也无法到达，也没有办法替代。
任何人、任何事，都不能代替我的儿子
这句话虽然很沉重，但它却是我每天所面对的事实。
吃饭时会想到他，安静时会思念他，日子还在往前走的日子，还是会思想起他的。
思念并非主动想起而出现，它似乎一直在那儿，活着，便绕不开了。
因此别人眼中的过日子，对我而言，只是将一日又一日艰难地过去了。
我现在想做的事情，就是跟着他走。
这并非是故意去说给谁听的，也不是是为了让别人来安慰我的，而是在失去儿子以后，内心最为直接、最为真实的想法。
但现实暂时是不允许的，我也只好这样煎熬的度过每天。
所谓的生活，或许并不正确，更多的时候只是仍在呼吸，仍在把眼前的这一段路向下走。
人生活，似乎总会有一些需要承担的事，也有那么一个暂时无法放下的事实。
但这些不能抹去痛苦，也不能将儿子从心中挪开。
我并没有因为要继续活下去，而少爱他那么一点，也并不因为还可以做别的事情，而不再去想他。
正相反，正是因为他的不在，所有剩余的日子才带着这种思念。
别人或许并不能够真正地理解这种疼痛，这是很正常的，因为很多没有经历的人，是很难理解失去儿子的意义的。
我并不要求谁来帮我回答，也不需要谁来几句话将这件事情说轻。
对于我来说，能够承认这种痛苦，承认任何人都无法代替儿子，这已经是我给自己的感受最真实的表达。
先这样熬吧。
当自己在这个世界上的使命结束，离世时，也许才是最快乐的时刻。
这并非是我所想象的道理，它是一个丧失儿子的爸爸，在这一段时间里，面对着每一天的时候，心里所留下的一个判断。
