我目前也算是面临了这个问题了，甚至于还在拼命地说服自己要再生一个儿子。
我和我的对象都已经三十多岁了。我们结婚比较晚，剖宫生下了女儿，原本只是想要一个小孩，不管是男孩还是女孩，健健康康地长大就可以了。
孩子于一个夏天生下来，越长越漂亮，可爱的内心都融化了。
入秋以后，她因肺炎急诊进行打针，并且预约了床位。隔了一天，她被省内三级儿童医院的心内科所收治。之后在重症的监护室呆了三十天的时间，还是死亡了，死亡的原因写的就是免疫的缺陷。
她在4个月十天离开了我们失去女儿。
她的名字叫星辰，她的小名叫胖大海，由于星辰大海她又有些胖，所以就给她取了名字。
她走了之后，我真的是疼的受不了，曾经一度想要跟她走，总是担忧没有妈妈的陪伴，我的那个胖大海是不是会害怕的。
想起这个世界再也没有了她，我就不能接受，或许到了我人生的尽头，我也再也见不到她，那无力感是很难说清的。
可是她离开还没有20天，我就需要考虑以后是否要孩子了，这对她，对我都是残忍的，根本就没有给我足够的缓冲时间。
我和孩子爸爸基因检测存在一定的问题，但是又不能够完全确定下来，由于送检样本中检测出这种问题的数量太少，所以只能说是可能存在的，没有办法得出结论。
要是真是这样的话，我们生下一个孩子有百分之十五的可能会生病，因此我们不敢冒险只能考虑三代试管了。
三代的试管一次就成功了，价格也就十几万，剖宫产之后还要等上一两年才可以再怀孕。
到那个时候我也已经三十五岁了，身体的机能有可能下降了，卵巢的功能也会出现衰退的情况，试管的难度增大了，还要承担身体和心里的许多痛苦。
孩子离开的时候，我没有跟随他，既然我活着，就要考虑我和我对象之后的日子如何过。
我们两个人都没有什么特长，不会画画，跳舞或打球，也不会特别擅长，可以长期专注，就是普普通通的上班族，但是夫妻感情很好。
但是长远来看，倘若有机会去要个孩子，但是连尝试都不会就放弃，我担心自己到了5十岁左右的时候会后悔的。
两个人生活对于我们来说或许很没趣，我们并不是一个能够享受日子的人，从结婚的时候开始也不会有丁克的想法，我害怕错过了机会，往后老了会感到孤独。
我写这些话时，刚哭过一次。
我孩子不在了，无论以后如何，我永远都看不到她，有时候我还是无法接受。
以后如果没有孩子的话，时间或许会慢慢淡化痛苦；如果以后再生一个孩子的话，另外一个也会把我的生活填满，或许也会冲淡我的胖大海的想念。
我总是说，她是我的儿子，永远都不会忘了她，可是一天想两回，和一年想2次，可以吗？
我现在只要想一想就会心疼得不得了，更加害怕我的那个胖大海终究会被淡忘掉。
一个人活着，如果没有陪伴她走，就要面对以后的生活。
我害怕当下不考虑，往后又会后悔，于是只能一边痛苦，一边想明白自己和儿子爸爸真的能够承担些什么。
具体遗传风险以及生育选择还是要到正规的医院去当面咨询一下，不能仅仅依靠猜测来给自己下个结论。
我只想留下这一段心情，也想更多的人了解到，胖大海曾经来过，她是很可爱的，我一直很爱她。
