小时候，我总是怀疑自己是否是爸爸妈妈的亲生儿子，因为他们老是打我，骂我，在他们眼里我好像一无所有。
我甚至想过，有一天会有一对和睦可亲的男女，告诉我他们是他们亲生女儿，只是不小心将我弄丢了，后来才被那时候的父母捡到了。
但这些都是幻想，因为我的确是他们的亲生儿子，并且长得很像爸爸，这件事情也无法用想象来改变。
上初中后，我就盼望着快点长大，早点成人，结婚，嫁人，好离他们远些。那时候我很喜欢看言情小说，觉得婚姻很美好，好像会有一位白马王子将我从苦难中拯救出来。
现在回过头来看，那时候的我一直等着别人救自己，却从来没有认真想过，自己也能自立自强，靠自己走出来。
直到后来我在婚姻中受伤的遍体鳞伤，我才明白，婚姻不一定能带走原来的伤害，甚至可能带走另一种伤害。
离婚时我身无分文，全身上下加存款不足一万块钱，但是我还是毅然决然地离开了，因为我不想让自己与孩子生活在这样的生活中。
日子当然辛苦，但我还是咬着牙坚持，不为别的，只为自己活着，也只为带孩子们离开那个原生家。
我并不想让他们常常被人骂成白眼狼，也不愿让他们总是受到打击，更不愿他们生活在一个死气沉沉的大家庭中，更不想因为一个人的到来而使我们母子之间的笑声忽然停止。
我希望看到孩子的眼睛里有光，希望他们可以做自己，而不是一直被责骂，白眼和压抑。
这件事听起来很简单，真正做起来很难，特别是离婚几乎没有钱，以后每一步都要自己承担。
但是人有时就是这样，真正逼迫自己必须做出选择的时候，才发现所谓的没有退路，也可能是终于能够自己做出决定。
单身这么多年，身边的很多人都给我介绍了对象，但是这些关系往往在接触了一段时间后就消失了。
因为他想要的并不是一个能够平等相处的女人，而是一个有着贤妻良母的外表，内心却被当作泄欲的工具。
我不想成为这样的工具，也不愿意为了所谓的完整婚姻，再将自己与孩子交还到另一段不舒服的关系中去。
所以我现在只想让自己与孩子过得轻松一些，即使生活不轻松，至少我们能够在家里笑，能够做自己，也不用再等待一个人去拯救我们
