我母亲于某年春天离世，从医院穿刺检查见癌细胞扩散，即胆管癌晚期，至她离世不足一个月。
她走时才六十六岁，临走前两周多，我几乎每天都陪着她，看着她一点一点地消瘦，不进食，疼痛难忍，后来还昏迷了。
临终前，我拉着她手跟她说话，她满眼泪水，是不甘，也是不舍。
她那么强大的一个人，最终还是被病痛折磨成了这个样子。
直到大家都忙于给她换衣服，换鞋子，入棺时，我才真正的不得不面对，她不在了。
我是个比较敏感、不太会表达感情的人，母亲临终之前，我伤心的哭过，可是家里办葬礼的时候，别人觉得应该哭，我却怎么也没哭出来。
奇怪的是，她干儿子，干媳妇，侄媳妇哭的死去活来，我们兄弟姊妹一大家子，竟一个哭的也没有。
母亲的侄女看不下去，还提醒我说幺妹，你要哭的。
可是我却哭不出来，心中的悲伤无法转化为大哭特哭，更无法哭得轰轰烈烈，泣鬼神。
但是我知道，我再也没有了妈妈。
有妈妈在，即使五十岁，也是个宝宝。
后来我才知道，哭不出来，并不代表没有失去，也不代表不悲伤。
我和母亲之间并没有多少深厚的感情，由于年少离家后又常年在外，我们和母亲，父亲，两个弟弟的缘分都很浅薄。
我们之间应该就是，不见时很想念，一见面就亲热，真正多呆几天，又会互相瞧不起。
性格不同，再加上常年在一起生活，重新相处时，矛盾自然多。
可是她走了之后我才明白，她曾帮我带孩子，照顾我的时候，我原本应该多一些理解，也多一些宽容。
甚至回过头来看她在世时所遭受的身心伤害，我会觉得我的不懂事与怪脾气，也曾经是把锋利的刀
人离开后，后悔有时很清楚，但清楚不代表还可以补救。
我后悔，也知道这样的后悔已经无法挽救母亲。
或许家里的每一个人都是来讨债的，每个人都曾经在她的身上插过刀，只是在活着的时候，谁都没有真正看清楚。
母亲走后，我多次梦见她，梦中她明明已经是癌症晚期了，但仍在家里咬牙干活。
每次梦醒来，我都会因失去了母亲而伤心，但更伤心的是她这一辈子遭受的种种痛苦。
老天可能是看她这一辈子受的苦太多了，不想再折腾她了。
想到这里，我的心里就没那么难过。
人对于亲人的感情，本来就不是热烈，完整，无矛盾的。
有些人在哭泣中告别，有些人则在发呆、沉默以及不断想起往事中告别。
葬礼哭不出来，只能证明悲伤没有以别人期望的方式出现，不代表这个人没爱过，也不代表失去母亲之后就没有后悔过。
