许多人一开始教育孩子，就把自己的可怜失败经验搬了出来，好像只要自己走了弯路，就自动有了为别人指路的权利。
每个人都是过来人，每一个人都有自己处世的真经，一口一口应该这样做，一口又应该那样做，归根结底，谁都不肯承认自身的经验只有对自己有用。
他们自然会说自己为了孩子好，但问题是，谁的经验都一定会为孩子好。
如果仅仅将一个尚未成熟的心智放入自己的经验中，最终得到的往往并非是保护，而是徒添压力。
更加麻烦的是，嘴上说着让孩子自己做，心里却认为孩子一定做不好，所以话就变成了你要做好，就要听我的。
再往后，逻辑简单到只剩下一句话:总之你就是想听我的。
即使我也不清楚这样做是否会把你害死，你还是得听我的，真的出事了，我们再讨论这件事。
这套逻辑的厉害之处在于，它始终将判断权掌握在自己手中，错误未出现前，老人家是对的。
只要没有出事，就将没出事当作自己的正确证明，似乎结果并没有坏掉，并非因为事情本身就存在许多可能性，而是因为自身的要求得到验证。
但是一旦真的出事了，话题马上就变了，先问问是谁惹的祸，能甩给谁就甩给谁。
不属于我的责任，那就和我没有关系。如果真的绕不开的话，确定是我的义务，也只是一句谢谢，我努力了。
这并非是承担责任，而是将责任当作一张随时可以收缩的纸张，没有问题的时候拿出来证明自己，出现问题时就尽可能地把自己从其中拿出来。
人情牌打得不通，就钻空子，空子钻不进，那就该骂挨骂，该进地洞进进地洞。
反正先让别人服从，至于这要求是否合理，自己是否真正知道该如何做，待出了结果后再说。
但是孩子不是证明长辈一直正确的工具，也不是出现问题后让人追责、推卸责任的对象。
将服从包装为爱，将控制解释为负责，表面上看似在为孩子规划人生，实际上只是无法接受孩子的自己判断。
其实很多人都不知道自己会错，只是不想在孩子面前说自己错了。
承认会错，意味着不能用辈分、经历以及一句为你好来压制别人，也就是说孩子不听从自己的时候，自己要面对失去控制的感觉。
所以才不断重复，你应该这样，你必须那样，你听我的就会错。
可经验可作参考，不可作命令，关心可表达，不能因关心而要求对方出示判断权。
一个人要是只让别人服从，而不让别人质疑，他的真正维护的或许不是孩子，而是自己权威。
至于那句话我度过幸福的一生，我这辈子没有遗憾，更像是为自己盖上了结论。
结论盖上了，就不用回头看自己如何影响别人了，也不用问那些要求服从他人的人是否真的过得更好了。
这也许就是最可笑的地方:嘴上说的一切都为了孩子，心里想要守住的，只是自己一直正确、一直有权利发号施令的地方。
