我有时候会想，如果孩子走了，我或许真的不知自己还能凭什么留在那里。
这并非是一句随意的感叹，而是我仔细思考过的事情。
孩子，是我在这个世界上唯一的挂念，失去他之后，我难以想象自己会对什么怀有眷恋。
如果真的有那么一天，我将会把自己所拥有的所有都折出来，花得干干净净的。
房子，积蓄，身边能被留下的东西，我都不愿再保留了。
我甚至想把我和我的孩子在这世上存在的痕迹都抹掉，然后去寻找我孩子。
听上去可能有点极端，但是对于我而言，孩子并不是生活中的一部份，而是活着。
孩子离开了我也会离开。
像风吹过，一点痕迹都没有。
我并不想留下任何证明，我也不想让其他人代替我保管很多所谓纪念。
我希望自己的孩子一辈子平平安安、快快乐乐的，也希望其他人家孩子都能够平安快乐的。
作为父母的人应该都知道，孩子的平安看似普通，但是却是最不可以用来赌博的心愿。
我也想让所有的爸爸妈妈都不要去承受失去了孩子的痛苦，那种痛苦我实在是想不出来自己能够承受得住。
所以，我才会说反正我是忍受不了的。
我甚至后悔来到了这个世界，也不愿意留下什么来过这世界的痕迹。
并非是因为我不经历生活，只是孩子不在，生活对于我来说失去了原本的意义。
我的儿子，是我与那个让我喜欢的人的儿童。
只是我最喜欢的人并不喜欢我，我只不过是他选择了结婚对象而已。
这件事情我心里知道，也没有说它是值得被感动的事。
爱不爱有的时候并不是因为结婚了，有孩子了，就自然变成了同样的感情。
但即便如此孩子仍是我最为牵挂的。
孩子与那个人的关系也不会因他是不是爱我而发生改变。
我能够接受他的不爱我，但是我很难想象我自己会接受孩子的离开。
两件事情放在一块儿，轻重并不在一个地方。
假如有一天我和孩子在他的面前，我还会祝福他的。
我想他可以找到真正的爱人，再生个孩子，平平安安地度过这一生。
这听起来也许有些矛盾，一方面是我无法忍受失去了孩子，另一面却希望他能够继续生活下去。
但人是这样的，自己承担不了的事情，并不代表希望留下来的人也会被困在那儿。
我不想说这种想法是什么伟大牺牲，我也不认为它值得赞美。
它更像一个母亲在面对最坏的结果的时候，心中冒出来的一种本能的想法。
我只想要那个最糟糕的结果一直都不会发生，我希望孩子能够一直平平安安，我也希望每个父母都能够不用去面对这样一种告别。
