生日那天我的爱人自杀了29岁。
他的离开，对爱他的人而言残忍，但如果那对于他而言是解脱，我只能默默地承受自己痛苦。
那天，我从国外回来为他庆生。那段时间，爷爷病得很重，我们商量好过几天回老家看爷爷，他说会去机场接我的。
转机的时候航班出现了延误，国内已是深夜，在机场我给他发出了最后的一条信息：“宝贝,爱你爱你,明天见。
等待我的，是他自杀的消息，失血过多的抢救无效。
看见他的遗体，我没有泪水，甚至没有表情。
看到的除了他的脸，其他的东西都好像蒙上了一层雾一样，他依然很好看。
就在前些日子，他还叫我帮他预约发型。
身边人说话，我似乎完全听不到。
坐飞机的时候本来就没有怎么休息的，我累得都承受不住了，终于在睡着了之后，我梦见他坐到床边跟我玩耍，我甚至可以感受到他的皮肤温度，实在是让我分不出哪个是梦。
他离开的时候，身上穿着结婚时所定制的西服。
那时候我们去了好几个大商场，尝试了各种各样的款式，最终决定定制。
之后殡仪馆的工作人员说，他活着时所穿过的衣物在火葬后是带不走的，于是他又专门为他定制了那么一套衣服，穿在他的身上非常帅气。
送殡的时候，我的眼泪总算是决堤，原来，一个人的泪真的能够流这么多。
我们不能有孩子，我们只能由我拿着骨灰盒把他送进骨灰堂，这条路长得好像怎么走也走不完了。
葬礼完毕，我淡淡地说了一句话：那天是他生日。
他的爸妈听了，又大哭一场。
等我冷静下来之后，我翻看了他手机的相册，微信的收藏夹以及备忘录，这才发现，这件事情早已是他计划当中必须要完成的一件人生之事了。
在他的相册当中有一段长达一段时间的视频，他面对着镜头一边哭泣一边讲述自己高中时候自杀不遂的经历。
我陷入到自我怀疑之中，娶我只不过是他体验了人生的一个环节？
他平日里看起来冷淡，甚至有点冷漠。
说来也怪，我当初就是被他冷静，厌世的气息吸引。
用甄嬛的话说，这些年来的情和爱，最终是错付。
处理完事后，我回到老家看望了爷爷。
不久之后，我从自己的老家飞回了自己所居住的城市，刚刚落地就接到妹妹的消息：爷爷死了。
妈妈告诉我，爱人离世后不到一百天，不能去参加爷爷葬礼。
我已经忘记了当时在想些什么了，只记得当时自己坐在了出租车上面，无声的流着泪水。
他刚刚离开的那一年里，为了逃避现实，我封闭了自己。
除了工作，我不与人过多交谈，晚上一人在房间喝酒哭泣第二天还要装做若无其事的上班。
后来，我逼迫自己走出家门，开始准备专业资格的证书。
幸好我执行力强，能干就干，取得了一个中级证书,成绩排名全省前30。
当查到成绩的时候，我大哭起来，委屈，感恩，心疼，自豪，这几种情绪交织到一起。
以后还是要加油。
每次想到我们相识，恋爱，结婚，到丧偶，依然觉得像是做了一个梦。
这场梦持续了几年。
