走不出来，并非是我不愿意走出来，而是这事太重了，它似乎还停留在空气中，每呼吸一下，就更浓烈了。
我爸爸去世了，我陪他走完最后5天。
那一段时间，他只是因头晕去检查，结果发现肺癌晚期了。
这个结果太突然了，突然到了我还没有来得及接受，内心已经开始为他安排以后了。
经过几天的治疗，他的精神状态好多了。
我看他神采依旧，觉得事情或许并没有那么糟糕。
人有时候也是这样，明知道病情在那儿，还是会本能的抓住一些好转，把它当作转机。
我也是一样。
我认为爸爸将会创造奇迹，陪伴我度过5年，甚至认为只要继续进行治疗，就能够把他治好，并且带他回家
这并不是我故意欺骗自己，而是我希望那是真实的。
只要他能说话，能笑，能让我看到他的精神，我就忍不住将希望往前挪一挪。
可没想到，一个化疗的周期把他带走。
我明白具体的治疗方案需要到正规医院对病情进行当面评估，但是当事情真的落到自己的家里时，人的判断往往会被感情牵引。
当时我想的并不是复杂的问题，我只是想要爸爸留下。
说好的治好他，带他回家，他却一直留在ICU。
这句话至今还在心里，说不清楚，也咽不下。
我再也无法等待他对我说话，再也等待不到他对我微笑。
更难过的是，我连一句遗言都没得到。
我本来以为，至少还有一次告别的机会，至少可以听他再跟我说几句。
但是很多事情不会按照一个人的想法发生，离别也不一定会留给你时间。
所以我才反复思索，如果当时多做一些，是否结果会不同。
但这个假设没有说出口，它既不能带回爸爸，也不能为那5天重排顺序。
我只能说，我相信了奇迹，也确实等了他回来。
这个相信没错，只是最后没有得到我想要的结果。
爸爸，我想你。
这句话并没有什么好说的，只是我最想说的，也最遗憾没有当面说出来的一句话。
