不会，很多时候，弱者因为无法反抗强者施暴，所以幻想以自己的死亡来惩罚施暴的人。
这并非是由于死亡有多大的力量，而是由于活着的人找不到其他的出口。
当一个人认为自己的死亡可以惩罚父母时，不要急于将这个想法理解为冷酷。
它反而说明了，父母还在乎这个人，所以这个人离开才会伤害他们。
当然也可能是这个人太苦了，只能通过想象父母被惩罚来证明自己痛苦并不是没有意义。
但是如果父母不在意，死亡就难以达到所谓的惩罚效果。
除非此事致使他们社会性的死亡，否则对他们而言，很有可能是徒劳无功的。
这句话听起来很重，但它确实指出了一个经常被忽视的事实。
把自己生命交付给伤害了自己的人，等于把最后决定权也交付给对方。
对方已经使你受苦，不能再由对方决定你能否活下去。
这不是让你轻易原谅，也不是为父母解围。
很多家庭中的伤害，并不会因一句话“都是误解”而自然消失。
如果太痛苦，又没有独立的生存能力，那就先忍耐一下。
这里忍耐不是说你要认命，也不是让你接受不断的施暴。
它只是说，在没有能力离去的时候，先尽可能保住自己。
上大学后，可以报一所最远的大学，申助学贷款，勤工俭学;
这些做法不一定轻松，但至少在一点一滴地拿回生活的主导权。
等到毕业之后失踪了，一辈子都不要联系到他们，这也是原本绝望中能想到的完全切断的方式。
人有时就是这样，连离开都要条件，连不联系也要先有收入与住处。
因此，不要将暂时离不开当作永远离不开，也不要将今天困境当作一生的判决。
你现在无力反抗，并不代表以后无力离开。
但是，还是要提醒一下，如果你认为自己的死亡将惩罚父母，你还能感受到父母的爱吗?
这个问题并不一定会马上得到答案，也不要求你立刻为他们寻找理由。
只是可以多沟通一下，看看是否有误会。
有些冲突的确是长期的伤害，有的冲突也可能包含表达失败和误解。
不能因父母是父母，就认为他们做的一切都对。
也不能因一段时间的关系不好而认为彼此再也无法转圜。
也许到了这个时期，彼此都能释怀。
如果沟通还是带来了新的伤害，保持距离也是一种罪过。
真正的重要是，先让自己活着，再谈原谅，和解，或独自离开。
死亡不能帮你完成成长，也不一定能帮你回报公道。
活着，才有机会看清楚关系，建立边界，也把自己从这段关系中逐渐拿回来。
