读初二的时候，我开始不断地试图结束我的生命。
那时候每晚睡觉之前，我都会提前想出一个办法，但总是在真动手之前退缩。
班主任曾为我们讲述过一本书，其中描述了一些死亡的方式，我也因此记得许多可怕的场景。
可是每次到最后都只是轻轻地一下，没有留下任何痕迹，反倒像什么也没有发生过似的睡着了。
后来我也尝试过跳下去，爬到窗台等了很久，还是没跳。
之后，我给我妈妈发了信息。
这些事情都发生于初中。
结婚怀孕时，由于一些事情，我也曾经很想跳下窗户。
只是因为孩子太可怜，最终没有跳。
孩子六岁了，我开始不想活下去了。
这样的反复很折磨人，因为人不是每次都可以通过一个念头将自己拉回来的。
有一段时间，我因为一些疾病，觉得我可能活不了多久。
那一刻我很害怕，心里想着生命要结束了，孩子怎么办?
后来发现误诊，我竟然高兴了很久。
这件事情说来有点可笑，但是至少说明了我并不是没有留恋过，我只是被现在的生活压抑太久了。
只是这种压迫感还要持续多长时间，我还能坚持多久，我自己也不清楚。
我一直认为适者生存这句话是对的。
我不适应社会，不会社交，也无法去社交，处处受气，处处被欺负。
从小受到的服从教育，使我长大后在面对不公平的时候，既不知道如何反抗，也没有勇气去反抗。
所以我只能逃避，再将自己归为弱者。
这并非一句自嘲就可以轻易做出的判断，而是一个人在长期被否定后，逐渐形成的自我意识。
写完这段话之后，心情的确稍微好了一些。
但是那块压在心里的石头并未消失。
我最舍不得的是孩子，也一直认为他对不起我。
我想他的性格会像他爸爸那样坚强一些，以后也许会活得容易些。
说了那么多，似乎又有偏题了。
真正要说的是，初中自杀后，生活的确比以前好了一些。
但是这种好只有一天。
一天之后，我妈妈依旧像以前一样对待我，并且始终没有觉得当时有什么问题。
因此，别人的一个关注，并不代表一个人生活真的发生了改变。
我甚至想，如果当时真的跳了下去，也许一切早已结束，也不会有个孩子，不会有这样的放不下人。
但这并非是在为死亡寻找理由，而是一个被迫到很狭小的地方的人所产生的想法。
每个人的状况不一样，我把事情完整地说出来，别人或许会觉得没有什么。
但是对我来说，这些事情就是一层层地压下去，压的我喘不过气来，也让我觉得自己抗压能力太差。
因此，自杀未遂不代表生活一定会好起来，也不能代替真正帮助。
如果这些想法还在不断出现，先让身边可靠的人陪伴自己，及时到正规医院求助，比一个人坚持更重要。
