不会。
至少在这个问题上，我的答案始终很清晰:他们一般不会首先改变自己，然后要求孩子改变。
他们更易做的是将自己的“遗憾”人生投射至孩子身上，并指挥孩子去做那些自己不能做到、甚至完全不敢做的事。
这件事听上去有点刺耳，但是现实中并不常见。
一个人若不愿承认自身的局限性，也不愿面对过去的选择，便易将希望寄托于下一代。
他不是帮孩子成为想成为的人，而是要求孩子为自己证明，证明当年没有走通的路实际上可以走通，证明那些没有得到的终究可以得到。
因此，父母曾经不能做的事情，他们要孩子做得到。
父母未完成的愿望，他们要孩子去完成。
父母曾经遭受过的失败，他们不想让孩子再次经历，但又不愿意真正改变他们的方式，只是将压力、标准与命令一并交给了孩子。
归根结底，这并非是单纯的期望，而是将自己的遗憾，焦虑与不甘，包装为对孩子的安排。
他们特别喜欢这样，甚至将这种控制理解为爱。
他们说自己付出很多，说自己牺牲很多，也用“我都为你好”这样的话语一次次堵住了孩子反驳的空间。
孩子不能反抗的时候，这些话语听起来特别有力。
因为说话人掌握了家庭中的资源，规则和评价，而孩子却只能听。
因此所谓“爱”、“付出”,可能成为迫使孩子服从的手段。
父母无需检视自身的教育方式，也无需承认自身的问题，只要不断强调出发点的好，就仿佛造成的伤害是可以一笔勾销的。
但出发点好，并不代表结果好。
并不代表父母可以一直不变，但要求孩子自己承担改变的任务。
十几年前，我看过一些“父母皆为祸”豆瓣小组内容，这些讨论后来使我形成一个非常强烈的观点:所有的孩子出现问题，最后一定是家长的责。
这句话自然沉重，也容易引起争论。
但是我想表达的是不是孩子一直没有责任，而是孩子问题，不能被简单的当作孩子的问题。
孩子在家长大，家庭的规则，回应方式，长期的氛围都会影响到孩子。
要是孩子出现问题，家长仅仅要求孩子自行去改变，而自己却对于造成问题的那种方式毫无反应，那么这位家长至少还没有完成应该承担的责任
对于孩子的问题，只要求孩子做出改变，而自己却不反思，不调整的家长，一定不合格。
真正的变化不应该发生在孩子的身上。
父母如果只想要孩子变好，而不愿意看到自己哪儿需要改变，那么所谓的为了你好，往往只是将自己的未来人生，继续压在另一个不能反抗的人头上。
