你用自杀来威胁他了吗?
如果真的这样，这件事情就不能只看对方的反应了，你也要回过头来想一想，事情为什么走到这一步，最开始是谁将谈话推到了这个极点。
说实话，我还没有弄清楚究竟发生了什么事情，就已经听闻有人将事情置于生死之上，这个高度太快了。
究竟是什么事情，为何要以生死来压制对方呢?
他违法犯罪了，还是做了不可挽回的事情，非要将局面推向这一步?
这些来源都没说清楚，旁边的人也很难为谁下结论，也不知道怎么劝。
即使矛盾很大，也应该先讲清楚事情本身，看有没有其他的解决办法，而不是一开始就把生死说出来。
否则别人听到的并非是你的委屈，而是一种沉重的威胁:你要是不按照我的意思去做，就要承担我会做出极端的选择的结果。
这种话一说出来，关系就不是平等的商量问题了，而是用自己的安全与生命逼迫对方让步了。
这不是说清楚道理，也不是解决问题，只是让对方怕，让对方承担本来不应该自己承担的心理压力。
特别是做父母的，更应该知道这一点。
父母与孩子之间本身就存在着天然的责任方面的差距，孩子并不一定有能力去处理这样的压力，也不一定能够分辨出这究竟是情绪表达还是随时会发生的危险
你将生死放在谈话中，孩子很难仅仅把它当作一句气话听下去。
他可能会不断猜测是否是自己的错误，是否自己不同意、不说话、离开，事情就会更糟糕。
这种负担不会消除矛盾，反而会将本来的问题推到更深的地步。
因此，如果真的有过用自杀来胁迫对方的行为，第一件事情不是再指责他人不理解你，而是承认这样做会伤害到关系，也会将压力转嫁给孩子。
反思并不是认输，也不是为所有的问题背锅，而是看自己是否将沟通变成了逼迫。
有话可说，有委屈可讲，有冲突也可慢慢理清来龙去脉。
但是不要随意将事情上升为生死，特别是不要让孩子对你的情绪负有责任。
说得直白一点，用自杀来解决问题，既没有解决的途径，也没有留给孩子喘息的空间，实在不是一种体面的行为。
当父母的更应该以身作则，自己用极端的方式去处理问题，又如何让孩子学会去平静地面对矛盾呢?
