我24岁，家庭条件良好，本科及研究生毕业学校也较为良好，我自身也拥有一份不错的工作，拿到不错的薪水，家里人也还在。
如果仅仅看这些条件的话，我的生活似乎并没有明显的缺口，甚至可以说顺遂。
但是我患有双相的情感障碍已经四年了，表面的顺利并没有消除这种痛苦，反倒使我更难以解释为何会这样。
我要强、敏感、不允许自己的失败，也不允许我只是一个平凡人。
从读研起，我抗压能力就很一般，读研这几年，很多时候确实是硬顶着的。
我不会自洽，也不会接纳自己的平庸，所以每次挫折都不是一件能够过去的事情，而是在证明我做错了。
只要有挫折，我就惩罚自己，有时是对着自己的胳膊下几刀，有时候是狂打自己的耳光。
这些行为没有使我变得更好，只是将原本难以言喻的压力变成了能够直接感觉到的疼痛。
但我真正怕的是，或许不仅仅是自己是否受伤。
我连想到自己的小猫要走到我前面都忍不住了，这种想法一出现，我就很难接受。
我知道我学不会怎么度过这个难关，也知道我没有想象中的那么有能力接受失去。
正是因为明白这一点，我甚至多次下了决心，在他们离开之前，我要先结束我的生命。
这句话听上去很重，但是它并非是一时冲动中随意冒出来的想法，而是我在不断挣扎之后，真的想过好多次的事情。
我并不是不明白活着有痛苦，也不是不清楚家人会如何。
正是因为知道，所以我一直在犹豫着。
只要想到我会将痛苦带给家人，我就又停留在那里，没有办法真正向前走。
于是事情成了一个难以解开的结，一方面是我对失败，平庸与失去的恐惧，另一方面，是我不愿意将痛苦转嫁给家人的担忧。
外人所看到的，或许是一个不错的家庭，一个学历，一个工作，一个还在身边的人。
只有我知道，这些看似完整的部分，并不能自动使我学会与自身相处。
我并不缺少别人眼里的好东西，只是我始终没有学会去接受那个不完美，会受挫，会害怕，也许无法独自支撑的自己。
所以我一直在犹豫的，不仅仅是是否要活下去，也是是否承认自己真的撑得很累，真的需要面对这一问题，而不是一直假装自己能够硬撑过去。
我不知道以后会怎么样，但我知道，家人的痛苦使我停止了，我自己的痛也一直真实地存在着。
这两件事情放在一起，才造成了我一直走不出来的困境。
