我不知道怎么回答，因为我还没有真正地走出来。
妈妈是在几年前去世的，她走得很匆忙，闭上眼睛时我仍在学校。
我记得非常清楚，哥哥给我打电话的时候已经是凌晨，那时正值特殊时期，学校封校，我半夜打电话给导师要离校。
哥哥当时说妈妈的病太严重了，需要我回家一趟，我听了之后就有了一种不好的预感，果然赶到家的时候，再也没有看到出来迎接妈妈的人了，只有一个冰冷的身体。
我始终走不出来，也无法释怀，因为我没有看到妈妈最后的一面。
她那么喜欢我，可是我给她打了最后一个电话，居然还在想过年要不要回来。
更让我难以原谅自己的是，妈妈离开了我，我最难过的是，从此以后再也没有人像她那样爱过我。
我一直依赖她，也从她身上剥夺爱，将那份爱当作支撑自己前行的养料。
亲人去世的那一刻，或许并不是最令人难过的，真正难过的是从今以后的每一天，你都无法再次见到她。
秋天我会想起她，因为以前我和妈妈一起到树林里去收集落叶，带回去烧火。
换季时也会想起她，因为她老是提醒我要添衣服。
生日时更会想起她，因为自从她死后，再也没人记得我生日了。
我再想她，也无法和她说话，不能拥抱她，不能听她回答一句话。
以前我很讨厌她管我，可是现在我连她声音都听不见了。
这也许就是失去了一个人的残忍所在，记忆还在，习惯还在，身体对她的希望也在，但是现实中就少了一个。
我不是母亲的亲生女儿，只是她的孩子，但她给予我的爱从未因此减少过。
她一心一意地爱着我，也教会我做人做事，我第一次办理银行卡，第一次贷款，都是妈妈陪我。
很多事情当她在身边陪伴的时候，我只是觉得这是理所当然的，等到她不在了，才发现这些陪伴已经成为我无法弥补的一部分。
我并未成为妈妈眼里的成功人士，甚至开始惧怕在梦中见到她。
我害怕她会对我失望，也害怕自己醒来后，再一次确定她不在了。
因此我不敢轻易地说我已经放下了，因为我真的没做到。
我可以做的，或许只是承认我还在思念她，承认我会因落叶、换季、生日被拉回这些日子，然后带着思念继续活着。
