我和题主有点类似，从10一岁，十六岁,十八岁，还有之后，我一直有过自杀的想法，原因有很多，比如成绩不好，敏感自卑，父母之间的关系，以及亲戚带给的压力等等。
我和我的妈妈吵架的时候问过她，要是活着不开心，该怎么办？她很淡定的说，那就走吧，她也可以好好地过日子。
我也问我爸，是在一个非常正常的时候，他说，对啊，人世上有什么可以留恋的，我当时觉得他应该可以理解我的。
但是我想到，假如我真的死，那些厌恶我的人可能会因为我死开派对来庆祝。
一直不喜欢我的婶子，以及失去爸爸的堂弟，或许都会觉得很开心，任何东西都是唯一的孙子的，就连我爸都是。
一直不喜欢我们家姥姥姨姨夫，或许只是当着众人的面悲伤了一下，然后转过身去笑话我的妈妈，说养一个孩子也是没出息的，成绩也不好，还生病了，最后死了。
而且他们夫妻两还会计算我家财产与房子，因为姥姥一直在他们的控制之中。
我也认为活着是很无趣的，但我想，先把讨厌我的那些人熬死了再说。
我甚至认为，自己也许有点抑郁，但我也不劝任何人，死活是自己的。
那天，由于房间没有整理成我妈要的样子。她骂了我2个小时。这些我都已经习惯。
可是她说上个大学不如不上又有什么用，真的是踩到我的底线了，她之后一直在说，我给了她道歉，而且还磕头，她却说得更加严重。
她要是有什么不开心的事情，总会先告诉我，然后找我撒气。我也一直很认真地听她诉说，即使事情和我没有任何关系，我也会给她提供建议。
但只要我开始说话，她就会感到烦。
多年来，我似乎一直这样过来。
我实际上一直是我父母离婚再婚所带来的“障碍”。他们为了金钱、为了让人省心而不离婚，但是却在外面惹麻烦。
亲戚一询问，他们仍然将原因归咎于我这个女孩身上，并且说我将来要孝顺父母。
但我一点都不愿意成为这个“障碍”，这并不是我愿意的，但似乎所有的错都要归我。
他们没有积攒到钱财，这是我的错误，他们不会有好的工作，这也是我自己的错，而且他们甚至还没有找到有钱的好丈夫、好妻子，这同样也成为了我的问题。
我从最初的愧疚，到后来几乎是无能为力的。
我也明白，有些事确实跟我有关系，但是不是我他们一定会过得更好？
