我爸爸在很多年前因为脑溢血去世了。
那天早晨天刚亮，他照样去地里干活，妈妈在家做早餐。
不久，同村的人通知我妈，说我爸双手支撑着头坐地垄上，脸色不对。
我妈妈赶到时，他已说不出话来。
她说，急救车把他送到医院的路上，他是无意识的，但是双眼在流泪，可能是潜意识中的自己不行。
进医院不久，他被推进ICU,我赶到后，医生只说道:“还是做后事吧”。
电视剧中的情节，直接落到我的身上，真是狗血。
病房里，他面如死灰，全身插着管子，戴着氧气罩，没有意识，生命一点点逝去。
我不敢接近，只是觉得陌生，这不是我的印象。
他才六十多岁，平时爱说笑，逗孩子，勤快利索，对人真心实意，邻里有事随时待命。
他也火爆脾气，但我一直觉得他至少可以活八十岁。
从发病到死一天都不到，我们没有准备，怎么可能走出来。
他劳动到了生命的最后一刻，没有来得及吃一顿饱饭，我和我妈没有说最后一句话，我弟也没有见到他最后的一面。
他未见我弟成家，未抱孙子，一生未过几日好日子。
想到这里，我还是心痛不已，写到这里也哭了。
他二岁丧父，未读书，刚成年母亲去世，后随哥嫂生活，吃过不少苦头。
他有时开玩笑说起来过去，我小时候不听话跟着笑，长大后才知道其中的酸楚。
他的病确实有根据。
在去世前一段时间里，他曾经无意中晕倒过去，做了核磁共振之后，医生建议到大医院复查，他却犟着不去，谁劝也不听。
他反对住院，认为我们小题大做，只好开药在家吃了。
如果当时可以把他带进医院，结果会不会一样。
没有“如果”,我真的很后悔。
办丧事的时候，我以为自己哭的撕心裂肺，但是没有。
白天我和弟弟接待吊唁者、照顾妈妈、处理杂务，晚上看着爸爸的棺材，只有绝望与无力。
生命很脆弱，说没有就没有了。
之前饭熟了，我们一起吃饭，后来只剩下一副碗筷，吃饭之前还要祭祀他。
不同的方法，隔着生与死。
之后很长的一段时间里，我晚上睡不着觉，白天照样上班，和人说说笑笑，夜深却看着天花板睡着了。
脑袋一片空白，心口如破大洞，呼呼漏风，吹得人发冷颤抖。
这个洞一直补不了。
都说有所思有所梦，可是这么长时间了，爸爸做梦的次数还是很少的。
我很想他，想在梦中再见他的声音笑容。
所谓走出去，并不是想通了遗憾，也不是从此再也不难过。
只是承认一些话一直说不出口，一些人一直等不到，带着思念过日子。
这并非放下我爸，而是我还要活着，一边想着他，一边将日子向前推进。
