我奶奶76岁，前些日子在医院去世了。
她常年患被害妄想症，对她来说，活着的每天或许都是煎熬，因此我有时会想，死亡或许是她认为的最好结局。
这句话听上去很沉重，但那时我的确是这么想的。
我守着重症监护室的门，守着灵堂，却没有哭泣，也没有太多的感受。
并不是不难过，而是内心空荡荡的，仿佛被什么堵住了，连悲伤都无法流淌出来。
人到了这个时候，情绪不一定会以别人所认为的方式发生，哭不出来也不代表没在意。
真正使我失控的是，后来看到我的亲爷爷。
他和奶奶离婚有几十年了，那天我看到他骑着老年代步车过来，眼泪一下子掉了下来。
我没想到，我会因为这样的一个场景而泪流满面。
他年轻的时候抛妻弃子，坏事做尽了，到了老年却懂得享福，而我奶奶却将自己困在这样的人生里，一天福都没享过便走了。
我难过的或许不仅仅是奶奶去世，而是突然意识到，她这一生所承受的东西，并没有因离开这个伴侣而真的结束。
有的人伤害过别人，后来依然可以慢慢的变老，依旧可以过着自己的生活。
留下来的人，也许一直被困于旧日的痛苦中，甚至活着都很困难。
因此我当时站在重症医院门口想，她这一辈子真的很辛苦。
相较于祈祷奇迹的出现，我更愿意祝福她下辈子能够投生到一个完整的家庭，找到一个合适的伴侣，平凡地度过一生。
要是她还愿意再回到这个世界上的话。
这并非是我在为她安排什么样的结局，也并非是在劝说谁接受死亡，而是那时我想到的最近的祝福一句话。
我希望她的下一次不要再面临这样的家庭，不要再与这样的伴侣生活，也不要将自己困于漫长的痛苦中。
后来丧事办完了，我也回到了单位工作了。
一天我删除了电话联系人，忽然看到奶奶电话号码以及通话记录，那种不真切的感觉顿时扑面而来。
我这才忍不住流了眼泪。
其实悲伤不是一直挂在脸上的，它有时候沉在身体里，让人只有木然与堵得慌。
有的时候会藏在一个号码、一个通话记录或者一个擦身而过的身影中，突然被人打中。
我在灵堂里没哭，在重症监护房门口也没哭，并不代表我对奶奶没感情。
正是因为这个人生太苦了，苦的我一时不知如何哭。
而我看到那个曾抛弃她的人依然好好生活的时候，替她流了一次眼泪。
