写这些话时，爸爸死后的第二天晚上，他在ICU病房走了。
我一直在准备心理准备，可是真正到这一天，还是感觉太快了，快到人被掏空了。
白天我努力让自己忙碌起来，因为只要一停下来，就会不断想到爸爸。
不是想起了他平时的模样，而是想到了他在ICU中接受治疗的模样。
爸爸的尸体确实是我看到的，我努力使自己平静下来，但是还是没办法。
一个人在一起的时候，很多画面会自己回来，我只好赶紧找些事情做，怕自己一直在回忆中。
敲击这些字时，我已经哭的不行了。
我也知道，忙碌并不能消除难过，只是那时候我除了这样，似乎也没有其他办法。
爸爸现在应该也见到了他爸爸妈妈。
他这一生太辛苦了，劳累了一生，最终还是以这样的方式离开了。
他一定会有很多委屈，想跟他爸爸妈妈说一说。
但我又不禁想，他会不会在埋怨我们。
若当时没有逼迫他手术，他现在是否还能再跑又跳。
他是否还能看见自己亲手种下的粮食丰收?
这些问题都没有答案，但是我每天都会再问一遍。
我最难过的地方，也就是这里，我总是觉得是我的决定，把事情推到无法回头的地步。
怎么办啊，爸爸，我很后悔。
我似乎真的是做错了。
你在梦中骂我一下吧，即使只是骂我，也让我明白你还在和我说话。
我真的很想再看看你那活蹦乱跳的模样，而不是仅仅记得你最后的艰难日子。
过了一段时间，我给爸爸烧三七。
有时我还是会恍然大悟，其实爸爸真的不在了。
常常梦见爸爸，他似乎很想看到自己的女儿结婚生孩子。
要不然为什么有好几个梦里，都是爸爸参加了我的婚礼，或者帮我带孩子。
人到了这个时候，最折磨人的并不是不清楚发生了什么事情，而是太明白自己曾经做了什么。
当时逼迫他做手术，也许是想留下他，但是后来留下来的，却成了我不断咀嚼的后悔。
我知道当时的我并不是故意伤害爸爸，但是知道这一点，并不能使后悔自然消失。
我只好带着这份思念继续生活，也带着那些未说完的话，慢慢学会承认爸爸已离开。
