过不下去。
深夜两点，我又想起了父亲去世之后的三七，算起来二十一天。
从确诊到死亡，经历了很长的一段时间，我看到他由156斤瘦至最后不足80斤。
但我从来没有真正认为他会离开，即使到最后一天，我心里仍在等待他的好起来。
人有时就是这样，理智知道事已经结束，心却还停留在一个没有结果的地方。
那几天我在灵堂里跪着，眼前一直都是他的照片，我看了很久，却一直想不明白，他为什么在那里。
他还在我记忆中说话，看人，走路，怎么一转眼，只能隔一张相片见他。
我甚至有想跟父亲离开的念头，那并非是一句轻描淡写的话语，而是当悲痛压在人身上的时候，真的会产生的想法。
所以，如果有人说你要想开一点，我应该只会苦笑，没有那么简单。
我曾经觉得，人的一生会按部就班的往前走，工作，退休，头发逐渐变白，然后儿孙满堂。
这个想象很普通，但被父亲离开强行截断了。
父亲停留在57岁，他还没退休，头发还是黑的，更没有等我结婚生孩子。
这几件事情听起来像是人生安排中的顺序，但是人生却不是这样。
我们总觉得还有以后，因此很多话不急于说，很多事不急于做，很多见面也认为下次再谈。
但对于有些人而言，那个“下一次”就这样消失了。
我每天都会看到他最后躺在床上的样子，他的眼睛空洞、无助，一直盯着天花板看。
他望着我的眼睛，他说话时的表情，也一直在我的记忆中。
这些画面不会因别人劝我不要想而消失，它们只是由眼前退至心里，待我安静下来后再出现。
我知道爸爸已经离开了，但是我还没学会如何面对这个事实。
这并非是不肯放下，也并非是故意沉浸于悲伤之中，而是一个人忽然失去父亲，心中原本熟悉秩序会坍塌。
别人看到的是日子依旧向前走，我感受到的是父亲停留在那一天，而我还在那里等着他给我一个答复。
爸爸，你为什么不在梦中见到我?
我很想你，真的很想你。
我不知什么时候才可以接受你不回来，但至少现在我还想要再叫你一个爸爸。
