这种难过会持续多久，我也说不清楚，它并非抓马式的要死要死，而是心里有一个洞，时不时地呼呼作响，提醒你:你没有妈了。
我自己太阳了，高烧40度，躺了三天，刚刚起床，就接到了妈妈抢救电话，隔了两千公里，只能一个接着一个打电话，最后还是听到了她死的消息。
寿衣早在几年前就准备好了，抢救的时候就安排了人送到医院，等到消息的时候联系上殡仪馆，再一个个给该拜托人打电话，挑墓地，定墓碑，联系朋友，安排自己的工作，订票，收拾行李;
这些事情做完之后，我瘫倒在地上，无法抑制地哭泣着，出租车师傅用他父亲的话来安慰我，空姐盯着我，仿佛怕我跳飞机一般，直到第二天去殡仪馆，眼泪才停止，因为我知道该做事了
一年多的封控之后再次见到我的妈妈，她躺在棺材里面，身上都是花，我甚至看不到她的脸，磕头、上香，招呼亲朋，补齐葬礼的用品，看账目，迎来送往，陪着说葬礼上的反复说的话，做法事，整夜守护着香火，直到火化，上山，入葬。
三天两夜不睡觉，接着又要处理银行，户籍，单位等各种关系。
那时候我连续阴了两次，每天高低烧不断，头晕眼花，眼前的一切如同马赛克一般痛苦，环境不允许，我也不允许优先级只是让妈妈安心走。
葬礼结束之后，我摸着良心不断想，她生前死后，我有什么没有做好，答案是除了封控没有见她最后一面外，没有其他遗憾，按理说我应该能够释怀了。
可是她走了之后，我每一天都在难过，我怕她在另一个地方打麻将没有钱，各国货币烧得太多也不放心，我害怕她轮回之后父母对她的不好，所以这一辈子都不换电话号码，如果她有记忆，还能找我，很不科学但是我控制不了。
她病了好几年，所有的费用都是我出的，端屎接尿都是我的，亲戚朋友都认为我是报恩的孩子，我也一直觉得是我在为老妈保驾护航。
其实不是，她是我最后的防线，不管外面怎么样，我都觉得我有退路，只是她在的时候，我没有意识到。
她的离世击穿了我的盔甲，我以为我准备好了所有，真正失去了她才知道，原来我很脆弱。
记得出生不久，她没有奶，我饿的哇哇哭，记得两三岁的时候，她用筷子蘸着辣椒喂我说贵州人要吃辣椒。记得她咬着我的胳膊，我哭了，她边揉边抱着我笑，也记得她数三就落巴掌，跟我20岁时说，以后有事情别找她，靠自己。
我一步一步地走到了今天，到了30多岁的时候，我对她说，没有像别人家的孩子一样结婚生子，很不好意思，她憋得一脸通红，磕磕绊绊的说，我为你骄傲，你一直是我骄傲的姑娘，那是她首次这样明白的夸我。
她独立，强势，倔强，主意大，不妥协，表达关心方式是责备，揍我真下手，她并非温柔型妈妈，但教会我自尊，自爱，自立，自强，使我在绝境中重新站起。
过年的时候，她像盼望小燕归巢的老燕，炖鸡汤等我，永远备米豆腐，我若受欺负，她会抄家伙上，拼尽全力也不为过。
唯一会用生命保护我的那个人走了，只剩下一盒灰，我只能自己修复，身心疲惫，过程艰难。
我知道，时间久了，我会正常吃饭、和朋友家人聊天、继续生活，只是心中的空虚不会消失，那里一直有风声，一天又一天、年复一年。
