看这个问题，最刺人的是，不是“是否安慰父母”,而是一个更加基本的问题:如果父母是这种疾病原因之一，甚至最大的病因，为什么说到这里，很多人反而避开了呢?
回答此问题的人中，有不少为从业者，有疾病患者，他们对疾病自身，对家庭关系的伤害并不一定没有认识到。
但在表达方面，他们往往不指出父母问题，而是先安慰父母，帮父母缓解情绪，甚至避免父母对疾病形成的责任。
这使人感到奇怪。
一个原本应该被说明的因果关系，被亲情，体谅以及“大家不容易”包裹起来。
患者痛苦未消失，父母问题未改变，只是谈话方向改变了，变成了如何使父母宽心，如何使这个家庭看上去仍然温暖，如何让每一个人都能从这套叙述中得到一些安慰。
问题是，这种安慰到底安慰了谁?
要是疾病患者长时间处于无助和伤害的状态，而后来又需要反过来照料父母的情绪，替父母寻找理由，防止父母难过，那么这其中到底有多少才是真正的爱，又有多少长期无助下形成的依附与顺从?
所谓的温暖家庭假象，不一定是凭空而来的，它可能是许多人共同维系的结果。
有人不愿说父母的问题，是因为不想把关系完全破裂，有的人不愿意承受父母的伤害，因为一承认，以前的很多年相处方式就要重新解释了。
还有一些人也许已经习惯先考虑父母了，先安慰父母，先保证父母安心了，而自己的感受却被放在了后面。
这并不意味着每个安抚父母的人都是有恶意的，也不能简单地认为每一个体谅都是错的。
但是如果一个人受到了伤害，却一直只能以“他们也为了我好”解释，甚至指出父母的问题资格都被取消了，那么这种体谅就值得认真考虑。
由于真正的爱，不应该让患者否定自己的痛苦，也不应该要求他为出现问题的人保持体面。
疾病的缘由，父母的问题，患者的感受，本来是可以同时看到的，不必为了保持家庭表面上的温暖而将其中一部分隐藏起来。
因此，安慰父母并不代表真爱，回避父母问题也不代表善良。
它也许是爱，也许是多年无助与伤害后形成斯德哥尔摩的现象。
究竟属于哪一种?不能光看表面是否温柔，还要看患者是否有机会说出真相，是否能够承认自己受伤，是否被允许不再为父母担忧。
这才是问题真正的痛苦所在。
