记得第一次吃药自杀，是我在医院睡的最安全的一次，也许是人生中最安稳的一个睡觉。
我感觉到自己处于一个无边无际的空间之中，四周漆黑一片，感觉不到自己的身体，也感受不到灵魂，仿佛整个人与那个空间融合在一起，完全不需要去思考任何的事情。
后来昏昏沉沉地被医生和家属按着洗胃，那种感觉我记得。
难受得我拼命挣扎，还不停地喊大叫。
爸爸带我出去吃饭，我迷迷糊糊的吃糖醋里脊，又觉得好吃、又觉得难吃、又干又甜，好像不是我控制身体，而是身体控制我。
第二次，我想死海里，虽然没成功，但有一件事记得很清楚，原来溺水的痛苦比吃药还难受。
原本喜爱大海的我，在那之后也开始了对大海的恐惧。
第二次吃药，是离死亡最近一次。
或许我的死期不会把我定在29岁。
多次抢救回来后，有一位医生的行为令我记忆深刻。
那时候我还是迷迷糊糊的，他掐着我大腿叫我醒来，出院后一星期，腿上的淤血和掐痕没有好，确实是下手太狠。
那之后，我再也没自杀过。
我不能确保自己在某一个时刻永远都不会想不开，但我一直在努力控制着自己。
前三次没死，但让我感到恐惧。
归根结底，我害怕的或许并非死亡本身，而是死前的痛苦与难受。
我很怕痛。
另一方面，我自己也不知道。
可能是由于感情方面的原因所致。
我有时候觉得自己很冷血，因为我没有认真考虑过家人与孩子的感受，只是一味寻求解脱的办法。
但另一方面，我又怕亲人老去，死去。
我知道我不能接受他们先离开我也确实害怕我承受不了。
你要问我，经历了这些之后过的好不好，我也不能轻易回答。
从很久之前起，我便有了轻生的想法。
心情不好的时候，当然会过得不好，所以我每天控制自己，不去想很多让人难过的事情，也尽量不去思考很多让自己难过的人。
但是脑子有时候不听话，我也没办法。
因此很多时候，只能先过完一天。
