只要我一个人睡着，睡着之后，我总是被无力挽回，无力回天痛苦拖住。醒来的时候很难受，梦中也没有真的逃开。
我想梦见他，又怕梦到他,因为梦里似乎还能见到他，醒来却依然要面对他已不在身边事实。
那个时候才会更加清楚地感受到，这个社会真的只有我一个人无他了。
我很想他，很想听他的声音。想听到他安慰与劝解。想再去感受他的幽默，他的温度。还有那种非常亲切的陌生感。
这些并非是一句想开点就可以处理的事情，人嘴上能够停下来，但脑子和梦不一定是听话的。
白天可能还能够依靠事情来支撑自己，当独自入睡时，周围就安静下来了，记忆就好像找到了一个入口一样，一遍遍地回来。
我常常在回忆，从头一天晚上告别之前，到最后再也没有得到他的回答。
我会一直追问，到底是哪一个环节出现问题，哪个步骤本来是可以做的更好的，如果那时候换一种方式，结局会不会是一样的。
没有答案的问题，但是我还是会不断地去想，好像在记忆中寻找一个可以重新打开。
人在有的时候就是如此，明知事情已经无法改变，仍然会把每一个细节都重新排列起来，试图去找出一个曾经没有被发觉的漏洞来。
梦里也一样，我总在弥补我想出来的漏洞，我想尽各种方法让他醒来，想给他一个回答。
可是无论如何努力，梦中的结局依然是一样的，他依然没有回答。
我在梦中一次次的失败，醒过来之后又一次一次地确认了那件事情确实发生了，痛苦如同被重复地播放一般，并没有因醒来就结束。
因此，害怕进入睡眠并不稀奇，睡着就意味着有可能看到他，也就是说醒来的时候可能再一次失去了他。
这样的反复并非矫情，也并非故意将自己束缚在过去，反而是思念尚未找到可以安放的地方。
一个人过去那么熟悉，声音，温度，幽默与亲切都留存在记忆中，生活却忽然缺少了一个能够回应的人。留下的缺口不会因为他人的几句话而消失。
我不想为这种感觉找一个轻而易举的结论，我也不想催促自己赶快恢复正常，
可以做的也许仅仅只是承认自己真的还在想着他，真的真的会难受，真正会在梦中继续找寻那个已经不能回答的人。
当夜里再想起他的时候，不必急于责怪自己,也不必逼迫自己马上睡得安安稳稳。
想念便是想念,失去便是失去，最起码此刻，我可以带着那份记忆醒过来，慢慢将没有他的生活过下去。
