题主的境遇确实不容易，但是没有具体的情况，谁也无法真正的感同身受，下面只能按照一般家庭的状况，列出几个猜测。
有的父母看不到自己的能力不足、判断错误，却将一条已经证明很差的道路强加给子女。
这套路径也许是他们走过之后的结果，也许是时代变了以后，继续依赖它已刻舟求剑了。
他们将自身的言行包装为“都是为你好”,以强烈的利他态度去完成实际的利己行为，并为自身盖上“我已尽到责任”这样的道德印记。
至于这份责任感是否合乎现实，是否真正有用，他们不一定关心，因为更多的是一种心理安慰，也是一种推卸强行做父母的责任。
一个人如果长期依赖于这种推卸责任的方式，他就不会意识到，子女的痛苦乃至死亡也可能与自己的行为相关。
他们更易得出另一个结论:孩子太脆弱，孩子不懂事，甚至会想，我对他如此好，他过得如此幸福，为何还会如此。
因此，以寻短见试探父母是否后悔，往往难以得到想象的答案。
另一种家庭，父母将子女视为情绪垃圾箱。
他们在外在社会关系中地位低下、缺乏处理冲突能力，很多情绪无法表达出来，于是回到家中，找一个地位更低的成员，一般是子女，将压力与怨气倾泻出去。
子女长期忍受痛苦，父母不一定将这视为伤害。
这样的情况下，子女一离开，父母也许只是对失去了情绪垃圾桶的感觉，也可能惋惜失去了一个长期的承受者。
有的观念更加封闭的人，还会将担忧落在所谓断了后嗣上。
但这并不代表他们真的为失去了孩子而难过，因为把孩子当工具本身就会大大削弱父母的同情能力。
还有一种，强控制欲，投资逻辑与养老预期混合的家庭。
父母将子女视为养老投资品，短视而利己，可能以强制与逼迫的方式，要求子女沿自己的路走。
当这样的控制将人逼到寻求短见的边缘时，常见的反应或许不是后悔，而是谩骂，因为只是自己养老计划打乱了。
归根结底，连子女的感受都不想去关注的家庭，很难期待他们忽然开始关注子女的生活。
我们需要做的是，不是寻求短见去看鳄鱼是否有眼泪，也不是用这样的方式给父母造成情绪打击，检查自己是否重要。
这样的检测很可能会让人再一次失望。
更实际的做法是，在可利用的资源外，尽可能地屏蔽伤害，先建立起自己的生活与能力，然后尽早离开冷漠原生家庭
这并不是要求谁马上做出决定，而是提醒一下，不要把你的生命交由一个不承认你的感受的人来评价。
