我的儿子在怀孕35周的时候，因脐带真结发生宫内窒息了。
那时候虽然还有胎心，但是没有胎动，事情来得很急很重。
送去医院后，医生紧急剖腹产，男孩7斤2两左右。
孩子生下来又被紧急送到儿科，我守着这段时间，一直不敢想坏的。
可是一星期过去了，我还是留不住他。
我现在觉得很遗憾，我没有真正地抱抱他，也没有带他去看这个世界。
这些话听起来很轻，但是落在自己的身上，并非一句话“难过”可以概括。
孩子来了，并没有给我足够的时间去相处，很多想要去做的事情，甚至还没有来得及去做，就已经失去了机会。
我没好好抱着他，没陪着他看这个世界，这些缺口最终都成了心中的疼。
别人或许只能听到一段经历，我却要带这段经验继续生活。
一年多了，我发现我最讨厌听到的，还是谁家有孩子了，谁又怀了孩子。
听到这些消息，我不能像别人一样自然地说一句恭喜，心里反倒会马上绷紧。
谁家孩子出事了，别人怎么说后面的事情，我都觉得这些话落在了我的伤口之上。
并非我不明白别人有没有恶意，也并不是我不想别人平安，只是这些消息将我没有接触过孩子，没有看到他成长的遗憾一下子推到了眼前。
那样的感觉，就好像别人只说了句话，而我却又被带回到了那段无法挽留的日子里。
我明白自己的心情已经不一样了，甚至觉得自己内心扭曲。
但我不想说这种反应是矫情，也不想让自己立刻恢复到以前的模样。
那道伤痕已在心中留了下来，我不敢说，也不敢想，平时只能假装跟没事人似的。
人前可以接住话，可以听别人讲怀孕，生孩子，也可以假装已经过去。
可是每当身边没有人，记忆又出现的时候，还是会疼的不行。
所以我无法为自己定下一个期限，也无法通过一句“想想开点”来结束这个事情。
我可以做的，似乎只是一天天熬过来，允许自己有时难受，也承认我真的还没走出去。
这并非是要求别人理解自己的委屈，也并非要求谁为自己情绪负责任。
我终于明白了，有些失去并不会随着时间的流逝而自动消失，只能慢慢地学会带着它去生活。
如果也有这样的疼痛，请不要急于责备自己，也请你珍惜。
