那时候我9岁，没有见到母亲大人最后一面，嘴上闭口不说，心里却像被压着一样，一直隐隐疼痛。
那时候我才上四年级，根本不懂得什么叫做生离死别，只知道身边人一提到她我就觉得不舒服，甚至想赶快逃开。
我无法解释这种感觉，也不知道如何面对一个已不能再见的人。
所以很长的一段时间里，我都沉默着，把关于她的所有事情都藏在了心里。
那几年没有什么大的悲伤，直到上初中的一个晚上，我梦见了她。
梦醒之后，我好像突然被什么打中了似的，终于明白了，有些人走了，就真的再也不回来了。
从那之后，我的性格发生了巨大的变化，从以往的嚣张跋扈，自命不凡，逐渐变得彬彬敬礼，也开始低调做事。
我并非是突然变得成熟了，只是内心多了一个不愿轻易触碰的部位。
每一个孤单的时刻，我都会想起她。
我望着遥不可及的那片天空，幻想时光可以倒转，幻想自己能够重新回到她的身边，好好地守护着她，让她成为那世界上最为幸福的女王
但越是这样想，我越清楚地知道，她已经回不去了，而我也永远离开了她。
所以我一直在回忆着我们少有的点点滴滴，努力在脑海中勾勒出那些模糊的，带着她的场景。
我害怕自己忘记了她，又害怕每次想起她，都会重新难过。
到了16岁，我开始渴求被爱。
我想尽一切办法，只为再一次感受到被保护，被偏爱，被宠爱。
那种感觉，我曾经有过，只是有它的人不在了。
后来我不断尝试，一次，两次，三次，但我还是失败。
我想要的很简单，但一直没有得到。
20岁的时候，我又忆起了过去的点滴。
自从她离去之后，我连一件能够让我感动得哭出来的事儿都没有办法翻出来。
我一遍遍想，想着想着，眼睛又红了起来。
其实有些悲伤并不是一直在吵闹，而是在一些突然想到她的时候，静静地回来了。
后来，我开始认真的生活，也有了明确的目标。
我不想被任何事情打败自己的心，但是任何的事情都值得我投入真心。
我要活的精彩，也要活的像她，像水一样温柔，像火一样炽热，像山一样巍然。
这不仅仅是为了我自己，也是为了将她的好好地带着，继续活着。
这么多年来，我第一次写出母亲大人的名字。
我一直永远永远爱你，即使你不在了。
