爸爸因脑出血去世的, 59岁了。
在我记忆中，他一直很健康，没有住过院，也没有生过病。
那日早晨，他如往常般去上班，谁能料到，出门后便再也没回来过。
这种突然的惊讶和痛苦，我在很长一段时间里都经历过。
前些日子，妈妈因心梗也离世了。
那一天早上，她还出去买了一个鸡蛋，一切和平时没有什么不同，但是一个平凡的日子，突然把妈妈带走。
我不清楚该如何描述这种感受。
不是失去一次之后，慢慢就可以收拾好自己，过了很久，又要面对另外一次的空缺了。
我原本以为，至少有妈妈，我们还可以相互支持。
终于，我从失去父亲的阴影中勉强走了出来，妈妈也离开了。
因此我越发明白，自己可能没办法真的走出来，这辈子都走不出去。
这话听起来很沉重，但是这是我的体会。
我每日都如同普通人一般去上班，与同事交流，一同吐槽老板、一同研究设计、下班后回家
表面看，生活没有停止过，别人看不出来。
但是回到家里，我总是拿着爸妈的相片，默默的流着眼泪，有时候甚至会哭出来。
人能够常年工作、常年说话、常常做那些必须做的事情，但这并不意味着痛苦已过去。
我很羡慕别的家庭还有爸妈。
之前没有了爸爸，我总是想，至少有妈妈在。
如今连这个”至少”都没有。
同事谈到自己的爸爸妈妈时，我假装同意两句话，但是心里却很不舒服。
为何别人还在，而我没了呢?
此问题无答案，但它会在某些平常的时候突然出现。
别人的父母能生病，能住院，能治疗，即使过程艰难，至少有一个希望。
我爸妈没有这样的希望，他们只是转身离开了，没有一个可以被接纳的机会。
这是我最不能接受的一点。
我并不是不愿意好起来，也并非不清楚生活还要继续下去。
我只能通过自己的努力消化掉这些苦难。
除时间外，或许没有其他方法可以使我逐渐接受这种痛楚。
因此，我每天都在上班盼着下班，下班盼望着睡觉，盼着时间快点过去，盼望时间渐渐淡化记忆
但是归根结底，我还是认为，依靠我的自己是走不出去的。
我可以做的，也许只是忍受着这种痛苦去生活，去上班，去和别人说话，也去在没有人看到的时候思念他。
这并非放下，也并非痊愈，而是我还需要过好每一天。
