妈妈走后，我一直后悔，后悔生前没对她更温柔，关心她太少，每年给家里钱可能不够多。
我常常想，如果我多给些钱，妈妈的病是否还能有更好治疗的方法。
但是家里始终没有告诉她的病情进展，可能是怕我的人在国外担忧，也可能他们说不出来要我帮助的话，或者其他的原因。
如果我知道她的状况，我一定会在能力上对家里更好，更体贴，也会给更多钱。
但是这些如果都无法改变什么，留下的就是后悔。
后来我尽可能的对爸爸好一些，但又会矛盾的想，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，我现在的变化不能弥补对母亲的亏欠，她已看不见了。
为什么我没有更早地珍惜和父母的相处时间，为什么没有以前对她更加孝顺。
妈妈，如果我曾让你寒心，让你失望的话，我真的并不是故意的，我很悔恨。
她离开后，我常梦见她，梦中因太想念而大哭起来，醒来也是泪如雨下。
我还有好多话想跟她说，好多好吃的想要带她去吃，也想要带着她去旅游，可是一切都没有了。
我记得小学放学回家就可以吃到热腾腾的晚饭，早上跟爸爸一起到楼下滑旱冰，妈妈在楼上望着我们。
过年过节，一家人一块儿看电视，聊天，还有很多琐碎的相处方式。
那时候的我不知道，原来我已经拥有了那么幸福的生活。
我最后悔恨的是没有陪妈妈走完最后一段，临走前一个月对她说的话中还带着冷漠。
我一直觉得这种事不会发生，但是它却发生了。
她离开四个月后，我还是越来越想念她，想起她就难过的想哭。
我似乎习惯了她的不在，却一直不能适应。
我第一次这么直接地感觉到，我再也不是一个孩子了，回家不会有妈妈的嘘寒问暖，家里也没有了以往那种欢乐的气氛了。
家里只有我和爸爸，爸爸也只有我。
她离开的那几天，我每天都很早醒来，一睁眼就知道，再也看不见妈妈了。
我会想，人走了以后到底去了哪里，以后回家看不到她，视频中也不能再跟她说家长里短，我怎么办，爸爸又怎么办。
那段时间，我每天都给爸爸和妈妈打好几次视频电话，跟他们讲这些年来没有关注过的家乡与亲戚的故事。
每天只要打电话两三个小时，胡思乱想时间减少了不少，爸爸妈妈也比以前平静了不少。
可是妈妈不在了，还是会一次又一次的回来。
我明白生活还会继续，但我觉得自己很沉重，很难再快乐，也很难再无所事事。
我无法让自己尽快看开，因为妈妈曾受过病痛折磨，我也无法在她身边陪伴她走完最后的一程。
我只想让她不再受病痛和遗憾的困扰，能够安静、自由的离开。
至于我可以做的，应该是记住她，也认真对待爸爸的陪伴。
这并非是对妈妈的亏欠的抵消，而是我终于知道，能好好说话，好好相处时，不要总以为日子过得很长。
妈妈，我爱你，我会永远记住你。
