姥姥去世之后，我很久都不敢真正地快乐起来，就连听歌的时候被一句话击中，都会突然想起她，哭得停不住。
那一段时间我刚刚结束了最后的一个夜班，用一个复杂的肠套叠完成了整复，为工作画上句号，接下来要办离职，搬家，回家，还要找物流以及能托宠物的飞机和有氧仓，这些交给男朋友。
离开前四个月，记忆混沌如蒙雾。
第一个月的时候，我只是难过了两个星期，还想姥姥终于能够在天上看到我了，我要有力气活给她。
第二个月，我每天跟妈妈聊天，她跟姥姥生活十多年了，是第一个目击者，表面坚强，其实心里比我还重。
她有一天抱着姥姥遗留下来的木梳闻着气味哭了起来，我第一次听到五十多岁女人哭得那么伤心。
我失去了姥姥，而她失去了妈妈，这种伤心我是不能完全理解的。
第三个月，离职，扣证，搬家，猫和考试叠加在一起，把压抑的情绪点燃了。
我又出现了身体的感觉迟钝，如同行尸走肉一般，某一天上班忽然无缘无故的哭了起来，停不下来，只好看心理医生了。
她让我跟姥姥做了一次告别，我本来抵触，但是确实松了一点。
治好后骑车回家，微风吹拂着手臂上汗毛的感觉又回来了，精神和身体仿佛又接上了。
情绪还是反复，但总体在改善，我也开始思考生活、生死与存在的意义了。
第四个月家突然封控，我恐慌了几天，担心买菜，猫粮猫砂，房租以及回不了家，最终将消息与买菜交给心大男朋友。
我拾起钩织，也阅读非故事性书籍，并写下流水账日记，才发现每日原有许多可爱之事。
写下来后，焦虑过头的一天也没想象中的可怕。
可是我还是没有找回自己的快乐，因为我不能让自己快乐，时间久了就失去了快乐能力。
后来我才知道，亲人去世后，悲伤不仅在心里，也影响身体，呼吸不顺畅，胸口闷都是我真实的感受。
姥姥走的那一天，我妈妈打电话给我说她在洗手间，快要死了。
我一开始以为是摔骨折，直到看了片子才明白脑出血，水肿严重并发生脑疝，以及出血后再梗死，脑干也受损。
我学医，知道手术无用，不愿意插满管子，只能靠机器呼吸，也不愿意她在恐惧与痛苦中拖累。
她已经八十五岁了，早已经说过活够了，最怕躺在床上被折磨。
她离开的突然，我却在得到消息之前哭了很久，如同身体先知道答案。
我还没有告诉她我要结婚、考研，也没有让她看到我的两只猫，甚至上次通话已经过了很久。
她或许还想了解小说的结局，想种哪一盆花，想等我回家，想看我是不是太姥姥。
家里还在，钟表还在走，她独特的脚步声与那句“嘿!”却不再出现。
姥姥留下来的记忆大多都是笑着的，所以我也更加不敢快乐，好像一笑就辜负她。
男朋友陪着我哭诉思念与愧疚，让我明白有时人需要的并不是劝解，而是有人听。
告别并不是将她从生命中删除，而是承认她已经不在了，继续带着她给予的幸福生活。
这条路并不会因为“死亡是每一个人都会面临的”而变得轻松，但是我还是想要慢慢找回自我，在不伤害他人的前提下，允许自己快乐。
人生还剩四五十年，但也真的很短，我想替她再看一眼这世界。
