姥爷七岁后，我离开姥姥家，站在一条丁字路口，突然感觉周围一切既陌生又熟悉，仿佛隔了一层什么似的，如同隔世一般。
我知道，从那以后，我再也没有见到姥爷了，可是我的生活没有因此而停止下来，工作照样做，饭照样吃，该做的一样也不落下。
人有时就是这样，心里发生很大的事情，身体还在按照原来的轨迹往前走，甚至看上去和平时一样。
那时候我也逐渐忘记了这件事情说出来有些难受，但是确实发生过。
姥爷肺癌，已确诊三年，手术，化疗，放疗均做过。
他很勇敢，一直在与病痛较劲，只是到后期，临终前的日子很痛苦。
他曾经要我查安乐死，他说他也不舍得我们那么多人，也说只要能坚持下去，就一定要坚持。
这几句我至今仍记得，因为他并非不想活下去，而是身体承受着太多的痛苦。
所以，当听到姥爷死去的消息的时候，我竟然有了一点解脱。
这句话说起来或许不近人情，甚至我自己也因为这个想法而内疚，但是那一点解脱，并非是我不爱他，更不是我期望他离去。
因为终于可以不用看他吃苦了。
姥爷临死前，我不断地哭泣，哭得停不下来，仿佛怎么哭也不够。
可是他走了之后，我却没有再哭了。
我望着他静静躺在那里，模样如同睡着了似的，那一刻并没有想象的那么激烈，更多的是说不清的一种平静。
姨说，他走之前并没有感到疼痛，这也算给了我们一些安慰。
亲人离世后，活着的人仍然要活下去，这并不意味着忘记了他，也并不表示感情变淡。
工作，吃饭，走路，与人说话，这些常常发生，但是记忆却在不经意间变得模糊起来。
如果不刻意记起来，也许潜意识在渐渐忘记。
过了很多年，我或许连姥爷的模样，以及他曾经遭受过的痛苦都不记得了。
我也会想，真的有轮回吗?
如果有的话，我想姥爷可以做我的宝贝。
这并不是要将离别解释为什么圆满，我只是想和他再次相逢。
想到这儿，我还是会难过，只是那难过中，也掺杂着一丝庆幸。
至少，他不会再疼了，而我没哭，并不代表我没爱他。
