我是二十七岁的人，早些年被确诊为双相的情感障碍，郁期很痛苦，曾经有过伤害过自己的想法。
那不是在责怪谁，而是太疲惫了，精力不足，面对挫折与失败难以再振作起来，也觉得自己无法拥有眼前一切。
世界越缩越小，自责越来越重，甚至想亲人终将离去，自己独自在冰冷世界里感觉以后没意思。
我全职备考了一年，结果失败了，后来放弃了考公务员，想做老师。
一年的从业经历使我重拾了出发的勇气，但是面试屡遭失败，还是让我难过。
我想做老师，却感觉能力不足，情绪不稳定，从世俗的角度来看，我是一个失败者。
离职三个月后，我又开始极度退缩，选择心理咨询，才渐渐平静下来。
那时候我也想过，如果真的离开了，母亲是否会疑惑，我是否终于没有了病痛，是否将死亡视为解脱。
很多人都会问，我有爱我家人，喜欢工作，不缺吃喝，尽管裸辞，仍有着六位数的存款，老公也很努力上进，体贴细心，生活没有什么压力，为什么会这样?
因为这并非几件小事的简单加起来，而是在夜晚或者受到刺激的时候，大脑进入了婴儿一般的极度退缩。
死亡于生病的人而言，可能被误解为最安全的一种状态，因为不再受伤，这种反应与现实中理性的判断无关。
我的内心里有两个自己，一个一直在责备我，但也在关键时候保护我，另外一个敏感，多疑，讨好别人，如同婴儿一般没有长大。
或许这与我的寄人篱下经历有关，而两个自己不能和解，我就难以真正好起。
我不求金钱成功，只想做自己喜欢的事情。
我曾经是美术生，却被迫放弃了美术去上文化大学，因为家里担心将来考公务员难。
在大学毕业之后，我从事了三年的互联网方面的工作，后来因为内陆城市没有行业的发展空间转行，在迷茫之中才去考公务员。
考公的那一年，我也做过很多很喜欢的事情，但是我不想做公务员，只为家人和很多人的反复印象。
后来考上了事业单位，只工作了三个月辞职做老师，因为体制里的生活并不是我想的。
因此我想说，孩子有心理问题，家长要及时去正规的心理咨询，也不要逼迫孩子做不愿做的事情。
我之后面试心仪私立重点学校成功了，虽然过程曲折，不知能否胜任，但是我愿意为自己提供一个机会。
裸辞三个月很难过，但也使我接受心理治疗，重新审视人生，看到记忆主观性如何影响判断，形成病理刺激来源。
失败后成功，情绪如坐过山车，我只想平凡地度过这一生，真的不想太多。
入职半月，我哭了好多次，还在慢慢适应。
后来的学校管理压力很大，校领导否定老师，辱骂每一个人，要求每天晚上抽空背学生，还说病是我的。
我因压力致子宫息肉，月经两个多月未停止，住院请假被催回。
但我仍坚持下来，慢慢走过一年半，学生毕业回来报喜，沟通问题也在不断改善。
人生的确是一场长跑，我只是希望自己能够再跑远一些，也慢慢地学会享用生活。
