每天都在逼迫自己活着。
有一天晚上，我躺在床上准备入睡，只要闭着眼睛，就会想到她离去的那天，想起她眼神，也想起了她最后睁开眼睛的时候。
很长一段时间里，这些场景都会再次出现，我也会忽然崩溃，哭了出来。
这并非仅仅是偶尔回忆起一次这么简单的事情，而是近乎每个晚上都重复发生的痛苦。
我之后不再和别的家人谈及她，也不再与她朋友谈论她。
并非是我不想要她，而是由于她的离去使所有的人都非常痛苦，我真的是不想大家都陷入痛苦之中。
有的时候，我觉得自己好了一些，但是日子过去了，我才发现，这种好转不是假的。
我无法再见到她了，这件事情无法避免，也无法通过假装忘却来解决问题。
她乃是我自幼至今精神的支柱，她离去之后，仿佛我身上的某些东西也随的被带走。
我时常会想起跳下阳台的念头，并非因为觉得这样就可以见到她，而是想要摆脱这种难以忍受的痛楚。
那时候的我，找不到什么词语来形容我的状态，只感觉每天都很苦。
可是即使这样，我依然只能每天逼迫自己活下去。
由于我不想让妈妈再白头人变黑头人，所以我还要替妈妈照顾她。
这并非是我想通了，也并非我放下了，而是我明白我不能让妈妈再承受一回这般的失去了。
因此，活着有的时候并不是看到了什么价值，而是身边有一个人需要我去照顾。
我也想过人生意义，甚至想得很单纯:出生了，走了，没了，人生就没有意义了。
但是人不会总是在最难受的时候知道意义，有时候，只能先熬过今天，再接过明天。
后来，我写了好多日记，看了好几本书，也抄过好几首诗，开始计划未来，还多次假设，如果你在就好。
这些并不能够使她回来，也不能使失去不再发生。
只不过我尝试着写下无法交代她的话语，将那些不断涌起的想法写在纸上，也尝试为自己寻找一个还需要继续活下去的借口。
我越是幸福，越是不甘心，因为每次感觉到幸福的时候，我都会想起，如果你在就好。
但不甘心不代表不幸福，想念也并不意味着要一直停留在那天。
我能做的，还是让自己活下来，照顾好妈妈，带着对妈妈的思念，将以后的生活一点点地过去。
