妻子生产的时候，我心里没有想着孩子，只怕她出事了。
孕期她看了一个帖子，说有个人在产房的门口玩游戏，她认为那是不爱妻子的。
我说我一定没有心思玩游戏，甚至可能会答题，但那并不是冷漠，而是我不抽烟，也不能用喝酒将自己灌醉，什么也不管。
该做的事情我都会做，只是烦躁不一定都可以演成电影中的样子。
生产前一夜我们都没有休息好。
第二天她一直开不到三指，不能打无痛，疼的快失去意识，一直哭，我也跟着流泪。
折腾到了下午四点多，她才打了无痛针。
病房安排陪产，费用仿佛是自动计算出来的，我记得大概交一千八。
两个小时没有进展，我只能给她吃功能饮料与饭。
后来护士表示产房没凳子，看上去又是场持久战，让我到门口坐着，她有事会叫我。
我太累了，坐着睡着了，呼噜声应该满天响，休息四十分钟才叫进来帮忙。
我按她生了半个小时，之后又被护士请出去了。
问了其他的家属，大家都被请出来了，有人说是怕影响到产妇的心情。
我和她的家人在产房外，什么也没想，连自己是否答题都忘记了。
过了一个小时，我们听到孩子哭了两次，家里人很高兴，讨论是姑娘还是孩子。
我却很高兴，因为哭泣很快停止了。
护士出来说孩子出生的时间和重量，然后又回去了，我的心一下子沉了下来。
医生出来表示母子平安，但是产妇出血无法止住，有些虚弱了。
那句话说的很轻描淡写，我吓坏了。
进产房后，我连儿子也没有先看，只盯着妻子哭了起来。
她像没事人似的找孩子，麻药还没有完全过去，听说出血也是迷迷糊糊的。
当她抱起孩子，觉得所有的一切都值得时，我才知道，生产真正令我害怕的并非孩子，而是她可能会出事。
我们早已商量好要不要二胎，也想让二胎和她姓。
她家中受重男轻女与延续男丁观念的影响，我看不惯，她却始终放不下。
一胎和我姓，二胎和她姓，本来是约定的。
我们是独生子女，也有能力养育两个孩子，所以这件事先就定下来了。
可是经历了那天后，我真的劝她不要再生了。
她不同意，我也只能理解她。
孩子一个或两个，关键是看她愿意不愿意，我不想用自己的恐惧来代替她做出决定。
她是我在低谷中没放弃我的人，陪我吃过苦，也是我最信赖的伴侣。
我们谈隐私，八卦，人生与三观，如夫妻，亦如朋友。
我是天蝎，她是双鱼，我是INFP,她是ENFJ,我觉得我们很般配。
她是我精神支柱，我是她小蝴蝶，她是我大剑。
我常说，希望她将来比我晚走，替我照料好后事，再好好生活。
如果她真出事，我会很难过，但是有孩子，有岳父岳母，也有需要承担的责任，我要照顾好所有人。
我不会因孩子的出生责怪他，真正应该面对恐惧的是自己。
因此我现在知道，所谓的爱孩子，不一定总是先想起孩子。
有的时候，一个男人在产房外，脑子里只想着妻子平安，这并不是不爱，而是他知道自己不可以失去谁。
