我以为自己好了，甚至因悲伤时有时没有而自责，觉得自己是否太冷漠。
直至那天晚上，我翻看妈妈的照片，视频以及语音，在和妹妹聊天记录中看到了一个旧视频，画面中她只是在镜头前一闪而过，连正脸都没有拍清楚，我还嫌她挡了镜头。
不到一个星期，我连想要重新录一下都做不到，那个视频也使我突然崩溃了。
另外一个视频中有她的脸，但是没有声音，微信语音被我删除了，只剩下几年文字记录，我一遍遍想，如果早知道，怎么会只拍摄照片呢。
她走的太突然了，才四十五岁，我以为还会有好多年，没想到那些为她画过的饼，一个也未实现。
我和她的感情非常好，但是我并没有像我想象的那样每日歇斯底里的哭泣，反而还能够吃饭，睡觉，听课，学习，所以我不断地怀疑自己是否不够爱她
其实悲伤并不是一直在原地，它会在一个视频、一个电话、一个陌生的时间点忽然回来，白天好好的，下一秒就哭的停不住。
我曾梦见过她，梦中她让我铺好另一张床，我不想铺，因为好像承认我们不可以再一起睡了。我问她过的好不好，爱不爱我，她都回答好与爱，最后问她是不是恨我，她说是，因为我没铺好被。
我不知道是梦，还是我想象出来的，但是我总是觉得最后的那句话不是我可以编的。
我从她离去的第三天起写日记，将每日的生活写轻松些，因为这些文字本来是想留给她看的，不想让她担忧。
以前我有烦心事就打电话给她，如今只能写下来，写信，学习，工作，仿佛在努力维持着原来的生活，也仿佛在一点一点地承认她已经无法回复我。
她陪伴我二十一年，小时候我不做作业，她会捡起我扔地上的东西，后来身体不舒服，她来照顾我，就算我烦躁，说伤人的话，她也不会真正在意。
因此我现在最难过的是，不仅失去了她，也突然明白了以后很多琐碎的小事儿再也没人听了。
有段时间，我一直想和她一起走，甚至认为如果死后还可以见到她，我会毫不犹豫，但是这种想法不是答案，而是痛苦将人逼到边缘的求助信号。
如果还有类似的想法，不要当作矫情，也不要独自承担，先联系家人和朋友陪伴自己，尽快到正规医院或者找专业的心理支持，现在最重要的是保证自己的安全。
我后来才明白，不痛苦，并不代表忘记她，可以吃饭，睡觉，考试，工作，也不代表背叛她。
悲伤本身就会反复，有时像潮水，有时只剩下一点隐约的疼痛，它并非一条必须马上走完的道路。
