我并不知道我是母亲第几个儿子，只是在我的前面有个男孩子，再往前就是我姐姐了，至于在姐姐前面还剩下多少个呢?
因为是二胎，全家人都希望我是一个男孩子，可惜我是。
要是不是上次男孩在妈妈和爸爸吵架的时候被打了，可能我根本就没有。
妈妈怀了七个月知道了我是个女孩子，从那时开始不想要了我。
之后我超过了预产期5天，她也不想去医院了。
我的孩子出生后，她又以孩子不能照顾为由将刚满月我送到亲戚家去。
当时爷爷和奶奶在赶船，要赶回去还要一个月，但是她等不到。
所以，她留下了只有一岁多的我，自己照顾了三岁的妹妹。
我也是因为过早断奶，免疫力降到了正常的边缘。
之后，爷爷妈妈带我走了，一直带我长大。
在四岁的时候，我就被他们拉上了岸，而我的梦也是从那时起的。
没有理由的打骂和辱骂，很快就成了习惯。
这一部分我并不想多说，并非是它没发生过，而是很多事情我都记得很清楚。
我天天胆战心惊，坚持了八年的时间。
十二岁的时候，他们决定离婚。
但是离婚没有使母亲不再伤害我，反倒是多了一个骂我的借口。
各种难听的话，我都听过她的。
因此，离婚改善了家庭的关系，但并没有使我的命运真正终结。
许多人或许会认为，父母结婚后，孩子最少可以离开吵架，生活可能会逐渐平静。
但对我而言，事情并非如此发展。
她给我带来的伤害并没有随着婚姻的结束消失，我也并未随着时间的流逝而自然消失。
最后，我得了严重的抑郁症以及重度的焦虑。
这并非一句话“童年生活不好”可以概括的。
很多长时间的恐惧，殴打与辱骂，已经留存在我身体与反应中。
我产生了对她的生理恐惧的感觉。
我无法直视她，面对她说不出口，身体僵硬，靠近她也怕。
即使她看上去很温柔，我身体还是会第一个做出反应的。
这应该也是最难以解释的部分吧。
在理智方面，我明白她现在看上去或许并没有这么可怕，但是我身体不听从理智的建议。
他记得很多令我胆战心惊的日子，也记住很多无法躲避的伤痛。
因此这并非是我的冷漠，也并非我不想和她在一起。
只是在面对她的时候，我真的很害怕，真的说不出来话来，也真的不能像个普通的孩子一样自然的面对妈妈。
这是我的经历。
我讲出来，并非是为了说痛苦多么严重，而是它的确已经对我的身心、情绪以及生活产生影响。
有的伤害在结束之后，并不会马上消失。
对我而言，它依然会在看到她、接近她，甚至在面对她时再出现一次。
