严格来说，这是我第一次遭受这样的打击，但我从小到大跟爸爸最亲密，这次的痛不仅仅是第一次，甚至更加强烈。
我甚至想，自己也许不会好起来。
那天晚上，爸爸离开了。
他在经历了二十多天的煎熬之后，还是离开我们。
走之前，他喝了一口最爱的可乐，听妈妈说了很多话，后来流了眼泪。
是舍不得，还是心疼，我至今也说不清楚。
我只知道，我再也看不见他了。
我想再听他的声音，听他叫我的名字，被他摸摸头，再吃一口他的饭。
爸爸给他买的小桌子，他还没有使用过。
新裤子，他也没穿过。
之前送给他的茶壶，他总是舍不得用，喜欢画画的东西也总是说要收藏。
还有一双鞋子，他一直不舍得穿。
爸爸，你为什么总是那么傻，我真的很爱你。
从此以后，世界上再没有人这么无条件地爱过我了。
爸爸，你上午说会一直陪我，为什么短短的几个小时就变成这样。
你快回来，我不怪你，我想给你买很多好吃的，我想让你带我骑车。
这些话我明白你听不到了，但是我还是忍不了一遍遍地说。
爸爸的愿望是葬礼一切简化，然后很快就按照流程来了。
整个流程下来，我一直没有表情，因为我认为这些都是假的，你怎么会这样走了。
我不想相信爸爸走了，只想这一切都是梦。
吃饭的时候，我看着桌子上的菜，会想这个你一定爱吃，那个不爱吃，这道菜还没我做好。
我总是觉得只要你一抬头，你就坐在我的面前，给我夹菜，说一句瑶瑶多吃点，自己只喝一些饮料。
处理完了所有的事情回到家里，屋子里还是充满了你的味道。
我总是觉得你还在那里，等我回家的时候会对我说:瑶瑶回来了。
可是爸爸，以后我回家，再也没有人同意我了。
我看到任何东西，脑海中都会自动出现和你有关的图片。
我已经没有爸爸了，我的爸爸离开了我们。
很伤心。
外面天气还是很好的，我走上了那条和你走了好多次的小路，才真的意识到，我再也不能跟你一起走了。
我永远丧失了一部分的自己，并且再也无法修补了。
爸爸，我想你，下辈子我想做你女儿。
后来的日子里，我浑浑噩噩，没有胃口，只是一遍遍的想你。
有的时候，我甚至想跟你一起去。
可是我不能这样，我要好好活下去，才会报答你。
我知道这话听起来很小，但对于那时的我而言，每天都很困难。
我只好带着对你的思念继续生活，慢慢学会接受你已不在身旁。
过了一段时间，我依旧没有好起来，特别是到了夜里，四周一片黑暗的时候，我还是会想你。
