孩子选择谁是正常的，不能简单地以“谁对我好，他就应该选谁”为标准。
他现在更喜欢谁，就选谁，这个选择不存在绝对的对与错，只能说各有利弊。
而且，今天的抉择也并非一生不变，也不是一旦确定就完全确定了，不必急于为他下定论。
他亲生父母非常爱他，为找到他找了十几年，这份爱和恩确实很厚重。
但是孩子没有与他们一起体验过这些时光，一时难以完全感受，也不可能马上将这种感觉转化为喜欢。
这不难理解，感情并非依靠别人算账给你听，自动到账。
既然找到了，只要父母放弃与孩子接触，关系就会有变化。
人与人总要先相处，只有在不断的相处中，才会渐渐有感情。
舆论无需紧紧抓住孩子的一时抉择，也无需将一个年轻的学生推上道德的审判台。
成年人经历社会危机，面临重大抉择时尚不能确保自己百分百的考虑周全，更何况是一个年轻学生。
他面临的并非旁观者看似简单的一道选择题，而是突如其来的亲情，记忆，习惯与关系。
旁观者认为应该如何，与当事人是否能接受，并不相关。
因此，让这件事情的焦点逐渐过去，使他在更为平和的心情和氛围中接触到亲生父母，效果远胜于听人骂他认贼作父。
骂得越多，不代表他会更快地产生感情，反而会使他将防备与压力一同带入到相处中去。
这不是为谁辩解，而是认为感情有节奏，舆论不能通过施压将亲子关系催熟。
至于他心理历程，对你我而言真的那么重要么?
你我不是观众，不是专业的心理学家，也不需要这个孩子的案例经验，不一定能分析出有参考意义的结论。
何况，每个人性格与经历都不同，自然会做出不同的选择。
拆开一个人反应反复解读，很多时候仅仅满足于旁观者好奇，并不能够帮助他去解决关系中的问题
相较于分析他究竟在想些什么而言，我更愿意他与父母多一些沟通，多些真实的相处时间。
这个孩子也很大了，很多事情有自己的想法，不能把他看成只听命令的人。
父母应该做的是不断强调找寻孩子艰难与恩情，而是先稳定情绪，不要太激动，与孩子平等地交流。
有些话要慢慢说，有些关系只能慢慢建立，急于索取回应，反而会把孩子拉远。
不是见面了，就必须马上完成从熟悉到亲密的转变。
给予孩子时间、给予父母时间，关系才有可能从事实的重逢转变为情感上的再认识。
只要不抛弃接触，为彼此留出空间，总会有收获的。
以后还可以相处几十年，何必将一时的选视为终身的判呢?
亲子关系不是舆论的投票得来的，也不是恩情与压力强求的，要让当事人在日子里慢慢走近。
