我的父母很早之前就离婚了。我小时候看到过父亲，之后一直跟随妈妈，外公外婆过日子。
家里的条件并不是很差，也不用担心吃喝，但是老人对我的要求是非常严格的。因为他们曾经经历过艰苦的日子，他们也总是说着这么一句话：如果没有父亲的话，那该多么可怜。
父亲离婚后一直居住在附近、与其他女人生活、养育着那女人和其他男人生下的孩子。
他20多年没有来看我，也没有给过一点抚养费，因此外婆让我把他当死了。
但是我从来没有觉得父亲已经死了，而我只是认为父亲从来就没有存在，父亲这一个词，对于我来说只不过是个词。
我对他的记忆就三个场景加在一起不超过10秒，小时候，他带我去吃牛杂的火锅，还问我是否要加牛肉。他带着我和另外一个女子的女儿到广场上滑旱冰，肚子疼拉着裤子，害怕他骂我自己去洗厕所；上了小学，我在一个洗头店里看到他和很多女人谈天说地。
其他的记忆都很破碎，大部分都是外婆给我讲的，比如说他带着别人家孩子去游泳，又或者出差的时候我哭着想着外婆，他就吓唬我不要哭，要不然就挖我的眼珠。
这次经历最深刻的改变了我，除了自己谁都无法依靠。
我一直在问我自己，我究竟哪里好，长相，身高，表达都不差，为何连亲生的父亲也不要我，他都可以抛弃我这个世界上还有谁可以相信。
直到如今，我也难以真正相信某个人，我甚至怀疑我是否心理有问题。
第二个变化是，我将他人的满分视为自己的起点。
别人家孩子有的是自行车，旱冰鞋，父母陪伴着，而我也有这些，但没有家人的陪伴玩和教育。
妈妈的身体不太好，在有癫痫的发作时会失去五觉，只好呆呆地站在那儿。
所以，我很早以前便告诉自己没有父亲并不是我可以改变的，可是不能比他人差的是我能够改变。
我对于生活，学习，以及每一件事情都要求极高，游泳，自行车，旱冰都是我自己学的，没有人教，也不经过专业的训练。
第三个方面的改变是，把眼光放得更远一些，洁身自爱，不要让以后的丈夫和孩子再重蹈覆辙了。
我已经二十多年没有吸烟，也没有在网吧里包过夜，我是不想打乱我的生物钟的。
我坚持去运动，是害怕以后抱得动妻子，又没有足够的耐心去抱孩子。
我什么也学，只要他人有可取的地方，无论是长辈，服务员，还是其他的人，因为，我不想将来妻子或者宝宝问我的问题，我都不能回答。
这一切的努力，究其原因，归根结底就是因为我并不想成为像父亲一样的那种人。
我想做一个合格的、称职的、优秀的，能够让别人为我骄傲的丈夫，父亲，同事，朋友。
父亲的出现确实给我留下了深刻的影响。我的性格是古怪的，不能够和人进行深入的交往，深入交往之后就很容易暴露出人性中的缺点。为了弥补此点，我还专门修读了心理学课程。
一个新年他终于来到了我家，我初次见他，却感觉他比一个陌生人还熟悉。
他拉着外婆，看着我偷偷地问了一句，那个人叫维维？
那一刻，我才知道，有些人已经缺席了太久，最终连自己的儿子都只能通过别人的提醒才勉强认了出来。
