很久以前一个晚上，爸爸朋友打电话给我说，爸爸可能得胰腺炎。
一开始我以为这跟阑尾炎一样，只是一个小病。
我在朋友送爸爸到医院之前办理了住院手续，挂的普外科, CT后确诊胰腺炎。
我和丈夫在爸爸家住了一晚，医生给他开了药，一直打滴滴。
第二天早上医生会诊，建议我们转到更专业消化科或设备更好重症监护室。
我们惊讶，人看起来很好，为什么要到重症监护室呢?
为了更好地治疗，我们还是决定转过去。
送爸爸进来之前，他还在电话里安排工作，谁让他是全国劳模呢?
除了嘴里喊痛外，他还是威严、健壮，我没想到会有这样的结果。
爸爸住ICU后无法陪伴，我开始不断刷手机，了解胰腺炎的知识。
我看见重症胰腺炎很危险，死亡率高达30 %,吓得腿软，要把爸爸送到省里最好医院。
医生没有说不能转，只说路上有风险，而且这病是标准化的治疗，省里怎么治，他们也怎么治。
我差点跪地求医生，希望他们能把爸爸给治好。
那日傍晚六点，我打电话给ICU,得知父亲蛋白酶指标下降，才终于放下了心。
第二天清晨三点，我接到电话，被通知到医院，称爸爸昏迷。
我十分钟前赶到，但再也没有叫醒他。
当日中午十二点，爸爸被宣布死亡。
那一瞬间的感觉，语言说不出来，我没有痛苦，只是觉得自己在做梦。
再次看到爸爸的时候，我不想回忆具体的情景，只知道那个曾经霸气的人离开了。
我抱着他，摸着他的脸，额头顶着他的额头，却不知如何面对现实。
我甚至不清楚自己为什么还能够清醒地安排好后面的事情，带爸爸回老家，料理葬礼?
回到老家第一天晚上，我在黑暗的角落里找爸爸，连停在脸上的蚊子也不敢拍死，怕是爸爸改变的。
要是几天前的那个坚持唯一主义的我，一定会觉得我现在很可笑。
我没有找到爸爸，甚至梦中也没有。
后来最痛苦的是，每天醒来，都要重新承认爸爸不在了。
我怕回忆医院的事情，怕他承受过多的疼痛，怕他知道他将要死去，而家人却没在身边。
我开始不断浏览灵魂，平行空间，轮回等话题，只是想知道爸爸在哪里。
由于爸爸的离开，我不再惧怕死亡，我相信我们还会再次相遇，听到他再次叫我一声宝贝女儿。
爸爸离世七十多天后，亲朋好友仍在安慰我，说接受现实，时间会治越痛苦。
有人言两个月会好一些，有人言要半年，一年乃至两年。
在人前我能正常交流，处理工作，关起门来，痛苦却如浸入骨髓般让身体痉挛，手脚不灵。
有时我想挖出自己的心，走在路上对着天空吼叫，睡前一遍遍回想和爸爸的日子。
我为爸爸难过，中国人平均年龄78岁，他少活二十年。
档案中的亲属一栏不再需要写爸爸，加班回来不能打电话埋怨工作，孩子演出之后不能发视频给爸爸，每一个细节都足够打动我。
我前30年的人生留下的泪水，好像还没有两个多月的一半。
我至今未完全接受此现实，仍在寻觅另一世界的痕迹，也在幻想时间倒流的办法。
我真的好想好想我爸爸。
