奶奶先走了，胃癌已扩散。
具体回忆，我不愿意在此展开，并非是因为忘记了，而是怕这些画面一写出来，字未打完，人就哭了。
这些年过去了，我一直没有真正地接受过这件事情，也还是时不时地想到她。
有时我会觉得，我爱的人与爱我的人间，本来有一条看不到的线，奶奶离开之后，那根线仿佛突然断了一般。
并不是缺少了一个能够联系的人这么简单，而是在我的身上，那份爱真的没了。
这句话说起来有点重，但对我来说，痛就是如此具体，如同生活中有一块空地空了，怎么也补不回来。
奶奶死后，又过了一些年，爷爷也去世了。
他们留了一套老屋子，房子旧了，家具也老了，有的家具的年纪甚至比我大。
我家并不做饭，中午以及晚上都会去那边去做，因此那套房子不是仅仅存在于记忆中的地方，而是我会不断走进去的。
也正是因为如此，想要避开这些回忆几乎是无法实现的。
房子虽不大，但是空荡荡的那种感觉，反倒更容易使人联想到他们还活着的日子。
那时屋里是热闹的，有人在，有声音，也有一种普通的，现在回过头来才知道珍贵的日子。
现在家具仍在，房子还在，可是人不在。
有的东西并没有改变，反倒提醒了我，真正的改变究竟是什么?
我家的压力也很大，所以我常常想，要是奶奶还在的话，该多好啊。
我可以躲在她怀里，做一个小男孩，撒撒娇，不用解释为什么会难受，也不用假装什么都可以承受。
这种想法并不复杂，但常常会将人一下子拉回到那种失去后的空缺中。
有时想想就哭了，不是为了得到谁的安慰，而是那一刻真的撑不住了。
失去了亲人的痛，与压在身上生活的压力叠加在一起，并非简单的事情加上另外一件事情，而是会一同往心口压。
那种疼痛如同一刀一刀的剜心一般，痛得连呼吸都困难了。
因此，别人问我是否释怀，我无法给出一个完美的回答。
释怀无法，永远也无法。
我可以做的也许仅仅是带着这种想念继续活着，继续走进这套老房子，继而面对那些仍然留存着的家具与空荡。
这不是忘记，也不是放下。
有的亲人的离去，不会因为时间过去而变得轻松起来，房子在，记忆在，痛也在。
我只是在慢慢地学着，承认它会一直在。
