有时候，人并非是因为真正看到了希望，才决定继续向前走，而是需要先给自己设想出一个还能够继续走下去的画面，才有能力把日子一天天地过完。
我的女儿离开我有几个月了，她离开的时候才两岁。
那段时间，我换了房子，也开始备孕了，心里一直相信，只要再生个，就可以把她带回来。
这个想法其实很盲目，但它是一根支撑着我的东西，让我感觉生活还没有完全崩塌，一切或许还有希望。
但是事情并没有朝着我所想的方向发展。
备孕了几个月，还是没怀上。
我嘴上没说什么，心里却在消耗自己，仿佛每天都得重新将自己拼凑起来，然后装作什么都没有发生。
在家人与同事面前，我还是活蹦乱跳的，可以说话，可以做事，也可以让别人觉得我没有这么难过。
可是一下班回家，我就哭了。
这些泪水没人看到，我也没告诉谁。
不是我不想说，而是我似乎已经没有力量把这些话完完全全地说出来。
时间越拖后，我身上的力量感越少。
我开始感觉自己什么也做不好，甚至身体也出现了问题。
月经已经有七八天没有结束，我看到这样的自己，只觉得没用。
怀孕不顺利，身体不听话，心里还有一个永远补不回来的缺口，这些东西叠加起来，人很容易把所有的责任都归咎于自己。
其实在怀上女儿之前，我已经准备了很久。
她出生后，也比其他孩子更难带，谁也不跟，只闹我。
可是她每次哭，我的心都碎了，我依然爱她。
所以现在要重新怀孕，并不仅仅是为了有另外一个孩子，我更像是在努力寻找一种方法，把失去的人重新带回到生活中去。
那天我给妈妈打电话，说这个世界很不公平。
别人做得那么容易，为什么放在我的身上就变得这么难。
妈妈从不敢主动向我提及女儿，只是劝我要乐观些，要开心些，要顺其自然些。
我知道她心疼我，但是这些话说在我耳朵里，有时候还是很遥远的，因为我连今日如何熬过去都不知道，又怎么能够顺其自然地。
后来我看了一则新闻，一位妈妈跳下来陪孩子。
我当时哭了起来，哭的可能不仅仅是那个故事，还有我自己说不出口的疲倦。
我很累，但我无法让妈妈忍受同样的痛苦。
我是别人女儿，这件事情如同一道底线，将我从那个想法中拉了回来。
她并不是不想活，也不是简单的不乐观。
她仅仅失去了孩子，又将重新备孕当作支撑自身的希望，并且还要独自面临身体的不适以及无人看到的崩溃。
这样的情况下，最需要的并不是催促她开心，也不是让她赶快放下，而是允许她说自己很痛，允许她暂时无力。
身体方面的状况如果持续出现异常的话，还是应该到正规的医院去进行咨询，至于是否能够继续怀孕，也只能够由她结合自身身体以及心理状况来认真进行评估。
