有些父母将婚姻不顺利归因于孩子，听起来像诉苦，实际上却是在将一笔本不应该由孩子负担的账目反复递给孩子。
以前，妈妈常说，我是为了你，才没和你爸离婚的，所以生活才这么差。
孩子听了这句话，第一反应并不是看父母的婚姻，也不是看自己愿意承担些什么，而是害怕不安。
这句话的好处是，它将一个成年人婚姻的选择，包装成对孩子的一种牺牲。
父母可以表示自己忍耐了很多年，但是不能一方面将“不离婚”当作是为了孩子，另一方面又让孩子承受这份牺牲的内疚。
孩子小的时候没有办法回答，只能听着，害怕自己成为父母不开心的原因。
那个时候，孩子或许会认为，只要自己做得更好一些，父母是不会那么难过。
但是这种恐惧并不会消失，它只是压抑在内心深处，待孩子长大后，再回到这个关系中去。
后来，母亲换了一种说法:如果不是我小时候太小，我早和你爸离婚。
这句话看似解释了当年的选择，实则是将决定权与责任推给了孩子。
可是孩子却不再是一个只能听，只能害怕的孩子了。
孩子的回答也很直接，你爱不爱我，现在离开我立刻支持你，正好等到你们老了，我就少养了个老人。
这句话听起来有点冷，甚至可以说是很自私，但它正是拒绝接受继续的那份道德的压力。
既然父母将婚姻中的忍耐视为为了孩子，孩子自然也可以将自身的生活成本与照护压力说出来，问一下，这和我有没有关系。
道德绑架一个不愿意继续配合的人，往往会突然消失。
所谓的“我都为了你”,说了很多遍，最后留下来的不是感激，而是让孩子感觉自己欠父母一个婚姻，这句话本身已经成为了负担。
孩子同意父母离婚，并不意味着孩子无感情，也并不代表着孩子诅咒父母关系。
更准确的说，孩子是支持父母为了自己的婚姻做出决定，而拒绝再为了这个决定承担一辈子的愧疚。
成年人是否要离婚，应该由夫妻双方自己决定，不能将孩子的小时候年龄当作多年来不离婚的理由。
孩子能关心父母，也能承担自己能承担的部分，但没有责任为父母当初的选择承担责任。
所以这句话“关我的事”的确不体面，但是有种迟到的界限感。
一个被迫背了很久的锅，终于将锅放回去了，别人觉得刺耳，也不怪。
这并不是孩子忽然变坏了，而是孩子总算不再接受那种“你要我牺牲，所以你欠我的说法。”
