不知该如何表达这样的情绪，他已经走了将近一百天的时间了，怎么就这样恍惚了这么长时间。
我们的感情很好，他离开时孩子才两岁，我多么不敢回想以前的美好。
生活中的每一个细节都会让我忆起他，一起经历的路口、一起吃饭的餐馆、约定要做的事情、以及曾经想象过的未来
可是我回来了之后，还是很努力地如同一个走出阴霾的人一般生活着。
我带孩子住在父母家里，想要好好陪伴孩子，她还小，还不懂，也不会对我父母多说些什么，我不想让他们再担心我。
我只好像什么也没发生过似的，好好的过日子，面临朋友的时候也尽可能像以前那样轻松的聊一聊。
但是每一次与朋友外出时，我都会将酒一杯一杯地饮用下去，但是我懂得分寸，不能让自己在他人的面前一次又一次地难过
表面看，我似乎还可以继续生活下去，但是我最清楚的是，这阴影可能会负一生。
难过、痛苦、焦虑、平时都压在了我的心里，唯有当一个人静下来的时候，才会涌起来。
那里头有无穷的思念，有无法想象的地方，有怨天恨地，也有在他不在的时候我不知如何与公婆共处的困难。
我原本就不喜爱他们，也不愿意再对他们说话，但又担心道德和伦理，每当他们到家里来看孩子的时候，我都会很心疼。
但我又认为自己不可以这样想，所以连这样的难受也只能再压回来。
对于未来的生活来说，孩子与我的爸爸妈妈是我的依靠，但是我依旧焦虑，不知道如何去面对未来。
这些都没有说出口，不管心里如何捶胸鼓掌、呼天喊地，表面上都只能平静如水。
许多事情尚未处理完毕，许多看起来正常生活，实际上并未回归到正常轨道之上，或许也无法回归。
更多的时候，我还想着他，太想他，多想一觉醒过来，他还在一旁打着鼾声。
我想再跟他说一次话，有他在时，我似乎没有烦恼，因为有了什么事情都可以跟他商量一下。
他一直让着我，那么温和善良的人，爱我，也爱孩子，我真的不明白，为什么老天这么残酷。
我也不知道怎么办，也写不出来了，只能先活着，任务还没有做完的不可以放弃，剩下的生活听天命，能挨到什么时候算什么。
