恐惧的这件事情，好像从小的时候就已经开始了，并且并不是是因为眼前出现了什么事情，而是因为忽然想到，自己终有一日会离开这世界。
小时候大约六七岁，有一晚上睡不着觉，房间里的钟慢慢地走着，滴答滴答，声音不大，却衬托出夜里的安静。
我就是在这样的时候，突然想到自己会有一天消失。
不是我周围的人消失，也不是房间，玩具娃娃或这个世界的消失，是我自己会离开这里。
那时候，我所看到的一切，亲朋好友，我所喜爱的玩具娃娃，我所熟悉的房间，以及属于我的所有一切，都还有可能存在，但我已经不在。
更令人害怕的是，那并不仅仅是身体的离开，而是所有的意识都会丧失，与他们的联系也会彻底断绝。
我一下子陷入了极大的恐慌之中，心跳与呼吸仿佛同时停顿了一瞬间，整个人仿佛脱离了时间，也脱离了自己所处的世界，连气都喘不过来。
那不是一般意义上的恐惧，因为那时候并没有具体的危险，真正令我害怕的是，我忽然意识到，自己不能永远拥有自己所拥有的所有。
长大之后，这种感觉并未完全消失，只是不会持续出现，而是时不时回来。
每当我想起来，自己所拥有的物质或者精神方面的思考，所有正在发生，正在被我所感受与理解的东西，最后都会在我丧失意识的那一瞬间永远消失，我就会再度陷入无限的恐惧。
那个我将不存在。
并非是暂时离开，也并非是换一种方法继续思考，而是连感受，记忆，判断与世界联系都不会停止。
因此我每次害怕的时候，都会反复思考一个问题:为何每个人都会面临这一天?
我很害怕这一天，也害怕我的存在会被永远地抹去。
但是回想起来又会想到，如果我没有开始，我也会从来没有活过，也不会意识到我曾经存在。
能感到恐惧，至少表明现在我还在感受，在思考，在和这个世界有着联系。
我思故我在，这句话听上去好像是在为自己寻找一个支点，但是话说到这里，恐惧也不会马上消失。
道理我知道，情绪并不会因为知道道理而完全听从。
我知道那天每个人都不能回避，我知道我不可能永远保持意识，但是真正想起这些的时候，还是会害怕，还会有一种不可抗拒的失重。
或许，我之所以会这样害怕，是因为想要做的事情太多了。
想要拥有的东西很多，想要经历的事情很多，需要再思考的问题很多，和这个世界没有相处好，所以才舍不得自己意识的终止。
说白了恐惧不一定是害怕消失，也可能是还在认真的活着，还觉得眼前一切没看够、没经历够，也没有完成想做的事情。
想到这里，恐惧还会回来，但它不再是空洞的终点，也让我看到了自己为什么这么在乎存在。
