32岁后，我才明白，有些痛并不是别人无法理解，而他们根本就没有经历，所以不管如何说，都难以真正体会到。
我说我难受，他人听到的可能仅仅只是难过这两个字，但是对于我而言，它并非一句话，更不是哭个一场就能够结束的情感。
有很多人都告诉我，你和孩子没有缘分，先养好身体，再要个。
这句话看起来像是安慰我，但是它并没有遇到我真正痛的地方，
他们觉得我失去的仅仅只是一个可以重新获得的机会，但是我心中放不下的是那个进入我生活又突然离去的孩子，
别人在劝我向前看，我还停留在那段无法绕过的痛中。
我明白他们不一定有恶意，我也知道，他们可能仅仅是想让我不要再陷入其中，但是没有经历的人，是很难明白的，所谓的再要一个，并不能替换掉已经失去了的那个儿子。
那并非是一道题目做错了能够重来的题目，也不是一句话反复几遍，便能够让心里真正接受。
所有的人都不明白，我每天是多么难受。
有时候仅仅睁开眼睛，我便已经感觉到很累。
从睁开眼睛到天亮，就好像被一段感情反复地拖着，想要停下来也停不下。
闭上眼睛，我会看到孩子在笑。
笑脸会永远留在脑海里，无法挥去。
可是当我睁开眼睛，又会听见孩子在哭泣。
笑和哭似乎一起落在了我的身上一个让我不舍得，一个更清楚的是，现实中已经无法回应了。
他人看到的可能只是我静静地等待着，但我自己明白，心里没有安静。
有时候我甚至可以听到自己的心脏炸裂。
那并非夸张，也并非故意说痛，而是在某些时候，身体与情绪被推到了无法承受的地步。
我也会很黑的想法，有时真想死。
可是这个想法刚一出现，我又想到了我的父母。
我不能仅仅看到自己的痛苦，因为父亲还在，我也要想着他。
这并不意味着我已经不疼了，也并不表明我已想通。
它只不过让我在支撑不下的时候，还是有一个不可或缺的牵挂而已。
我告诉自己，我曾经说过很多次，我放过了自己。
但“放开自己”并非是一句话讲完，心就可以马上松开。
它似乎更像是每日都要重新讲一遍，今日先不要责怪自己,先不必逼迫自己恢复自己，先承认自己确实难受。
我无法要求他人真正理解我的感受也无法让那孩子重新返回来。
可以做的，或许只是不要再为自己还是痛而责备自己。
我可以让自己想念自己，也可以允许自己时不时崩溃，但是我不能让所有的错误都在自己的身上。
我依然在劝说自己不要放过自己。并非是这件事情已经过去了，而是我知道，接着惩罚自己并不能够改变失去。
即使有疾风吹过，人生也不会放弃。
这句话并非是喊给他人听的，而是我在最艰难的时刻，给自己的一点力量。
