可能后悔，但很少真正反思。
两件事看似接近，其实并不是同一回事。
后悔，往往是事情发生了，自己也遭受了痛苦，心里出现难受、遗憾，甚至反复回想当初的选择。
反省需要再前行一步，承认当时的判断有问题，承认自己行为有可能伤害到孩子，承认事情结果不仅仅是孩子的责任。
很多逼死了孩子的父母，也许会后悔，但很少能走出这一步。
由于人的认知，决定着他的行为，也决定了他怎样解释行为的结果。
他们所做的那些事情，并非是在自身的认知范围之外发生的，而是在他们可以理解、可以接受的范围之内进行的。
也正是因为如此，他们常常会觉得自己的做法是对的，至少是有道理的，为了孩子好。
孩子不理解，在他们看来，是孩子不听话。
孩子不合作，是孩子太不听话。
我本来想说“叛逆”,但又怕这样的父母看不懂，捂脸。
问题在于，他们并不是认为自己在伤害孩子，而是认为他们在纠正孩子，管教孩子，将孩子拉回自认为正确的道路上。
在这样的认知中，父母自然站在了正确的一边，孩子只需服从、配合，并按照他们指引的方向前行。
孩子一拒绝，父母就不会首先问自己要求合理不合理，而是继续找孩子问题。
孩子不懂事，孩子太敏感，孩子不知道好歹，孩子没体会到父母的辛苦。
这些判断表面上是解释孩子，实际上是保护父母自身。
只要将原因放到孩子身上，父母就不必面临一个更难以接受的问题:是不是自己控制、逼迫与不理解，将孩子一步一步推到无法承受的地步。
因此，孩子死了，他也不一定认为是被逼的。
以他的看法，他可能会反复说:“我都是为了你好，你怎么就不懂呢?为什么不接受呢?”为什么不能照着我指的方向走呢?”
这几句话看似在诉说委屈，其实底层还是一样的判断:我没错，错的是你没听我的。
这与一个杀人犯第一反应相似，他可能会说:“我没有想杀你，是你逼我的”。
这里不是说两者的行为性质是完全相同的，而是说，他们的解释结果方式有相同之处。
事情已经产生了严重的后果，他首先想的并非是自己做了些什么，而是对方为何不按照自己所预想的去做。
这也是为何，有些父母即便失去孩子，也难以真正反思。
并不是他们没有情绪，也并非他们必然没有痛苦，而是痛苦不会改变认识。
人可以痛苦后悔，但仍然相信自己当初没错。
只要这一核心判断不动摇，他就会将悲剧理解为孩子的选择，孩子的性格，甚至孩子不听话的结果。
因此，真正的反省并非是一句“我很难受”,而是愿意接受，自己的“为了你好”也会成为伤害的部分。
但是对于一些父母而言，承认这一点，就是承认了自己长期坚持的一套道理出现问题。
这通常比接受后悔更困难。
